ჩვენ თითქმის 10 წელიწადს გვჭირდებოდნენ და ბოლო დრომდე ჩვენი ნომერ პირველი რჩევა იქნებოდა: ნუ დაწერთ იმაზე, თუ როგორ უნდა გააკეთოთ თქვენი ქორწინება განქორწინების შესახებ. ეს ჰუბრია! ჩვენ გვსურს გარისკავენ (ეს არის რჩევა ნომერი ორი), ამიტომ დავაკაკუნეთ ხე, მარილი გადავაგდეთ მხრებზე და გავაყარეთ ყველა ის შეუჩერებელი ენერგიით, რომელსაც შეუძლია ხუთი წლამდე ასაკის ორი ბავშვი. (ძველი ჰელოუინის ტკბილეულის წყობის მირთმევაც დაეხმარა.) საბოლოოდ, ქორწინების წესებისა და შეხსენებების ეს ჩამონათვალი გამოგვივიდა - იმედი გვაქვს, რომ ეს იაფი და თამამია, ვიდრე თერაპია.

1 გააცნობიერე, რომ თუ შეგიძლია შეთანხმდე იმაზე, თუ რა წარმოადგენს სუფთა ოთახს, შეგიძლია ყველაფერზე შეთანხმდე. თუ თქვენ ისეთი ადამიანი ხართ, ვისაც სურს ვაკუუმის ტრასები მისაღები ოთახის ხალიჩაზე მთელი კვირის განმავლობაში გაგრძელდეს (როგორც ჯეისონი), უნდა გესმოდეთ, რომ თქვენი მეუღლე ფიზიკურად ვერ ახერხებს იატაკზე სამი სანტიმეტრის მოშორებას წერტილიდან მგზავრობისას. A პუნქტი B. თქვენ შეიძლება მოგიწიოთ საკუთარ თავზე დღეში ორჯერ გადახურვის ხალიჩის ტვირთი. პირიქით, თუ თქვენ ხართ ისეთი ადამიანი, ვინც თავს იკავებს ნედლი ქათმის წვენის დაღვრაზე დახლზე (მაგალითად, სემი), უნდა იცოდეთ, რომ თუ გსურთ სხვა ადამიანებთან ცხოვრება, საჭიროა ჰიგიენის დაცვა ვთქვათ, საშუალო საძმო სახლის აბაზანის სტანდარტები. საბედნიეროდ, თუ თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ კომპრომისი წითელ ღილაკზე სისუფთავეზე, თქვენი ქორწინება ნაკლებად სავარაუდოა, რომ გადააგდეს შედარებით ნაკლებად არამდგრადი თემებით, როგორიცაა პოლიტიკა, რელიგია და ფული.

ორი თუ თქვენი პარტნიორი გაღიზიანებულია, წარმოიდგინეთ ის, როგორც პატარა ბავშვი. Ჩვენ ვიცით! თქვენ საერთოდ არ გსურთ ამის გამოცდა! საშინლად ჟღერს! (შეიძლება იქნებ არც ისე ბევრი მონაკვეთი იყოს.) მაგრამ მერწმუნეთ - ეს საოცარი გზაა მისი ახალი კუთხიდან დანახვისთვის. აი რა უნდა გააკეთოს: სანამ თქვენი პარტნიორი ფუჭდება და უსაქმურად გამოიყურება, წარმოიდგინეთ ის ხუთი წლის ასაკში. აუუუ . საყვარელი არ არის? და ისე ჭკვიანი! ადვილია იმის დავიწყება, თუ რამდენად მიმზიდველია შენი მეუღლე, როდესაც მას ყველა საქმის პრიზმით უყურებ, რაც მან ჯერ კიდევ ვერ შეასრულა (ავტოფარეხის კარების გახსნა, ხის მოცილების სერვისის შეკვეთა ... ჩვენ შეგვიძლია გავაგრძელოთ).

3 არანაირი საჯარიმო დარტყმა საჯაროდ. აიღეთ ეს მაგალითი: მეგობრების ჯგუფთან ერთად ვიყავით პიკნიკზე, როდესაც ერთ-ერთი წყვილის მეუღლემ შემთხვევით გამოაცხადა, რომ მან მათ ოჯახს სახლი იყიდა. სხვა ქვეყანაში. ქმართან კონსულტაციის გარეშე. მან დაახლოებით 14 ჩრდილის წითელი ფერი მიიღო და მათ ფილტვების ზედა ნაწილში დაიწყეს ბრძოლა. ყველას თავთან ჩამოჭრილი, სასამართლო ექსპერტიზა შეისწავლეთ კვერცხის სალათის სენდვიჩებში, თითქოს ისინი შეიცავს ადამიანის გენომის საიდუმლოებებს. თქვენ არ გსურთ იყოთ ის წყვილი, რომელმაც გაანადგურა სხვაგვარად სასიამოვნო პიკნიკი.

ვერ მიიღებთ დაქორწინებულ ნეტარებას? გაეცანით ბედნიერი ქორწინების საიდუმლოებებს სხვებისგან ნამდვილი მარტივი მკითხველი.

4. დაქორწინდით ხერხემალზე, ვინც აფასებს იმას, რომ თქვენ ფლობთ თქვენს საკუთარს. ამის ნათქვამია, შეეცადეთ გქონდეთ ხერხემლიანი ხერხემალი, თუ ეს შესაძლებელია. ნუ შეეცდებით მოიგოთ ყველა არგუმენტი და მიიღოთ თქვენი გზა მუდმივად. ვის მაინც ეკისრება მთელი პასუხისმგებლობა? ჩვენს შემდეგ გაიმეორეთ ეს მეუღლე-შემამსუბუქებელი ფრაზა: დიახ, საყვარელო, ვნახავ ტრანსფორმატორები გაგრძელება ჩვენი ერთ-ერთი ძვირფასი და იშვიათი პაემნის ღამეში. მაგრამ ჩვენს შემდეგ ექსკურსიაზე მე აირჩევი პერიოდის ნაჭერი, რომელშიც მონაწილეობენ კაკალიანი ადამიანები, რომლებიც აცხობენ საკუთარ კარაქს.

5 გადადო. დიახ, ჩვენ ვიცით, რომ ყველაფერი უნდა გაკეთდეს, მაგრამ სერიოზულად. განათავსეთ თქვენი BlackBerry და შეწყვიტეთ ნერვიულობა ავტოფარეხის კარების გახსნის შესახებ. სადილის ნაცვლად მიიღეთ დესერტი. უყურეთ ჯონ ჰიუზის ძველ ფილმებს. ხელი მოკიდეთ. იქ, უფრო გლუვი არ არის, თუ როგორ გახსოვს ისინი?

6. აქვთ სექსი ერთმანეთთან. და თუ რაიმე მიზეზით ვერ გაქვთ სექსი ერთმანეთთან, შეატყობინეთ თქვენს მეუღლეს, რომ თქვენ ფიქრობთ მასთან სექსზე და რომ მოუთმენლად ელით შემდეგს, როდესაც ორივე სექსისთვის იქნება ხელმისაწვდომი. ისევე, როგორც 2012 წელს. შეეცადეთ გაგზავნოთ სექსი; როგორც ჩანს, ეს ყველაფერი გაბრაზებულია.

7 მიიღე, რომ ყველას მარტო დრო სჭირდება. ზოგჯერ თქვენს მეუღლეს 45 წუთი სჭირდება აბაზანაში შესვლა. შეხედე, ის აბაზანაში არ მიდის მთელი დროის განმავლობაში; ის ცდილობს მოგშორდეს. და ეს კარგია. იქნებ მაღიზიანებთ. ზოგჯერ შეიძლება ერთგვარი გაღიზიანება იყოთ, იცით.

8. თუ ბრძოლა გიწევს სიარული და ბრძოლა. ჩვენი გამოცდილებით, არგუმენტები უფრო გამომდინარეობს უფრო მჭიდრო კვარტლის თანამშრომლობით, ვიდრე განხილული საკითხით. გარდა ამისა, სუფთა ჰაერის მიღება კარგია თქვენთვის და ის მეტ ენერგიას მოგცემთ მე -6 ნომრისთვის (აი, ყველამ იცის, რომ მაკიაჟი No6 საუკეთესო სახეობაა.)

9. მიეცით თქვენს მეუღლეს ყოველდღიური რჩევების 90 პროცენტი. დაზოგე დანარჩენი 10 პროცენტი აბაზანის დროში. მაგალითად, სემი არასდროს დაუშვებს ჯეისონს, რომ დაინახოს, როგორ უყურებს მას, თუ როგორ აცვია შარვლების შლანგი და არასდროს სურს, რომ ნახოს, თუ როგორ იბრძვის კისრის უკანა პარსვისთვის. ეს ის პატარა რამ არის, რაც იდუმალებას ინარჩუნებს.

10. როდესაც ერთმანეთისთვის საჩუქრებს ყიდულობთ, დაფიქრდით მინიმუმ ერთი წუთით მაინც. ერთხელ სემ დედამ საშობაოდ მისცა პარტნიორს გიგანტური ხორცის საფქვავი, რომ მან (უკიდურესად თავშეკავებულმა მზარეულმა) შეძლოს მისი გემრიელი ჰამბურგერების გაკეთება. ჩვენი აზრით, საჩუქრები, რომლებიც ვიღაცას საყოფაცხოვრებო დავალების შესრულებას მოითხოვს, საჩუქრად არ ითვლება. საჩუქარი უნდა გადმოსცემდეს გზავნილს, მე შენ მიყვარხარ, მაგრამ ყველაზე მეტად, მე შენ მიგიღე. (დიახ, ეს მკაცრი გრძნობების გამოხატვაა დიდი ყუთის მაღაზიის სასაჩუქრე ბარათით. აჰემ .) ჭადრაკის თამაში ან Facebook– ის კონფიდენციალურობის პარამეტრების გარკვევა, დიდი ხნის მეუღლის გახარება ნამდვილი გამოწვევაა - რაც (ღირს) ძალისხმევის ღირსია.