მე და ჩემი და ბავშვობიდან თავს საუკეთესოდ ვთვლიდით. როგორც ახალგაზრდა ქალები, ჩვენ გვქონდა ამბიცია უფრო დამოუკიდებელი ცხოვრებისა, გვეცოდინა პატარა ქალაქი ტეხასის მიღმა და ერთობაში ვიყავით წარმატების მიღწევაში. განუყოფლები ვიყავით. ეს იყო გამანადგურებელი, როდესაც დაახლოებით 15 წლის წინ, ჩვენი მეგობრობა მოულოდნელად დაიშალა. ეს იყო ისეთივე ღრმა მწუხარება, როგორც მე ოდესმე ვგრძნობდი, მით უფრო მძიმდებოდა, რადგან წარმოდგენა არ მქონდა, რამაც გამოიწვია დარღვევა. ოჯახური კავშირები ჩატარდა ― მოკლე საუბრები საოჯახო შეხვედრებზე ― მაგრამ მეგობრობის სიახლოვე, საერთო საიდუმლოებები და არდადეგები გაწყდა. დაშორების შეკეთების მცდელობებმა მხოლოდ ის გააუარესა. წლები დასჭირდა ემოციურ პასუხს სახელი მიენიჭა, რომელიც დანაკარგის გამო ვიგრძენი. მე ეს მაშინ გავიგე, როდესაც რამდენიმე წლის შემდეგ დედა გარდაიცვალა: მწუხარება. როგორც მე ვწუხვართ დედის დაკარგვისთვის, ისე მწუხარებით ვგრძნობდი ჩემი დის მეგობრობის დაკარგვას.

შეგიძლიათ გაზქურაზე ადუღებული პოპკორნის მარცვლები ხელახლა მოაყაროთ

დანაკარგი ისევე არის ადამიანის არსებობის ნაწილი, როგორც სუნთქვა. ეს არის ყოველდღიური მოვლენა: დაკარგული საფულე, საყურე, ინვესტიციის შესაძლებლობა. უმეტეს შემთხვევაში, ჩვენ ვფიქრობთ, რა შეიძლება მომხდარიყო, ცოტათი ვღელავთ და სწრაფად ვმოძრაობთ. მაგრამ შემდეგ არის დანაკარგები, რომელთა თავიდან აცილება შეუძლებელია ― სიცარიელე, რომელიც იწვევს ძლიერ ემოციურ რეაგირებას, მაგალითად, რაც ჩემს დასთან დაკავშირებით მქონდა. შანსია, თქვენც ასე იგრძნოთ თავი, თუკი სახლი როგორმე დაანგრიეს, დაკარგეთ სამსახური ან საყვარელი შინაური ცხოველი, ან თქვენი ქორწინება განქორწინებით დასრულდა. შესაძლოა თქვენი ჯანმრთელობა განადგურდა ქრონიკული დაავადებით ან განიცადეთ საყვარელი ადამიანის სიკვდილი.

ყოველთვის, როდესაც დანაკარგი მოულოდნელად და შეუქცევადად შეცვლის თქვენი ცხოვრების მსვლელობას, ზღვარს არღვევს თქვენს მიერ სანუკვარ წარსულს და იმ იმედს მომავალს, რომელსაც თქვენ განიცდით, ტკივილის რთული გრძნობები შეიძლება მწუხარებად შეფასდეს. მწუხარების ძირითადი ბირთვი, ამბობს ჰოლი პრიგერსონი, ჰარვარდის სამედიცინო სკოლის ფსიქიატრის ასოცირებული პროფესორი, სურს ის, რაც აღარ შეგიძლია. მიუხედავად ამისა, მწუხარება არ არის სტანდარტული, ერთნაირი პასუხი ცხოვრებისეულ უბედურებებზე. თქვენი რეაქცია, ალბათ, განსხვავდება ყოველი დანაკარგისგან, რასაც განიცდით ― ზოგჯერ არაპროგნოზირებადი. (მაგალითად, საყვარელი შინაური ცხოველის გარდაცვალებამ შეიძლება ქორწინების დასრულებამდე უფრო მეტად დაგაფაროთ). და თუ როგორ ავლენთ თითოეულ ჩვენგანს მწუხარება ― ემოციურად, ფსიქოლოგიურად, ფიზიკურად ― ისეთივე განსხვავებულია, როგორც ჩვენი დნმ. სინამდვილეში, კვლევის შედეგად უმეტესი ნაწილი აჩვენებს, რომ არ არსებობს ერთი, ოპტიმალური გზა ზარალის მოსაწყენად, მიუხედავად ჩვენი ღრმა მოლოდინისა. სხვა დასკვნებიც დამაიმედებელია: ჩვენგან უმრავლესობა ახერხებს განკურნებას და ბევრიც კი ხედავს დადებით შედეგს ჩვენი სევდისთვის. რობერტ ნეიმერი ამბობს, მემფისის უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის პროფესორი. მწუხარება შეიძლება იყოს მწარე და მშვენიერი. ეს არ არის გასაძევებელი. ეს არის ადამიანის გამოცდილება, რომელიც უნდა იცხოვროს, გაიზიაროს და გაიგოს და გამოიყენოს.

პასუხების ძიება

აი, ასე ფიქრობს მრავალი ჩვენგანი მწუხარება: მწუხარების მწვავე გრძნობა, რომელიც დროთა განმავლობაში ინტენსიურობას იკლებს. ალბათ ტირილი უნდა იყოს. და მთლიანობაში ალბათ რაღაც მომენტში თითქმის მთლიანად უნდა ქრებოდა, რაც დამოკიდებულია დანაკარგზე. (შეიძლება ერთი თვე გეჩვენებათ დაკარგული სამსახურის დარდის გამო; ცოტა უფრო გრძელი დრო შინაური ცხოველისთვის ან სახლისთვის; შესაძლოა ერთი წლის ახლობელი ადამიანის გარდაცვალებისთვის.) თუ რაიმე მწუხარებას არ ავლენთ, ფიქრი მიდის ჩვენ რისკის წინაშე ვდგავართ, რომ სრულმა მწუხარებამ რეაგირება ააფეთქოს ჩვენს თავზე. როდესაც ეს სხვაგვარად ითამაშებს, ჩვენ შეგვიძლია მწუხარება გავაუმჯობესოთ ჩვენი პასუხის გამოკითხვის საფუძველზე: რას ამბობს ის ადამიანზე, თუ ის არ ტირის? ზარალის წინაშე რეალური სიხარულის მომენტები ნიშნავს რეპრესირებულ გრძნობებს? ძალიან დიდხანს გაგრძელდა გასაჭირს?

ადანაშაულეთ პოპულარული თეორიები, ნაწილობრივ მაინც, აღრევისთვის. 1917 წლიდან, როდესაც ზიგმუნდ ფროიდმა გამოაქვეყნა ესეი „მწუხარება და მელანქოლია“, კლინიცისტები განიხილავდნენ მწუხარებას, როგორც დროებით, თუ მტკივნეულ ― ადგილს, რომელიც შეიძლება და უნდა მოხდეს რაც შეიძლება სწრაფად. მიზანი იყო დაეტოვებინა ყველაფერი, რაც დაკარგე უკან, გაეტეხა მასთან ყველა კავშირი და დაემუშავე მწუხარებას მანამ, სანამ არ დაბრუნდებოდი გარკვეულ წონასწორობაში. ძველი მიმაგრებები სრულად უნდა გაეწყვიტა, სანამ ენერგიას ჩადებდი ახალ ურთიერთობებში ან საქმიანობაში, ამბობს კემილ ბ. ვორტმენი, ფსიქოლოგიის პროფესორი ნიუ – იორკის სტოუნი ბრუკის უნივერსიტეტში.

უახლესი თეორიები აღწერს იმ ეტაპებს, რომლებიც თქვენ უნდა გაიაროთ დანაკარგის გამო. ამ ეტაპის თეორიებიდან ყველაზე გამორჩეული ფსიქიატრი ელიზაბეტ კუბლერ-როსი განსაზღვრა თავის ნოვატორულ წიგნში სიკვდილსა და სიკვდილზე პირველად გამოქვეყნდა 1969 წელს. მიუხედავად იმისა, რომ კუბლერ-როსის ნაშრომში აღწერილია ტერმინალი პაციენტების ემოციური პასუხები მათი გარდაუვალი სიკვდილის გამო, წლების განმავლობაში მისი თეორია გამოიყენება იმ მწუხარების მიმართ, რომელიც ყველანაირი დანაკარგის შედეგია. პირველი რეაქცია უარყოფაა: არა, მე არა. ეს არ შეიძლება იყოს სიმართლე. ეს შეცდომა უნდა იყოს. იქიდან სიბრაზე, რომელიც ხშირად ყველასკენ და ყველაფრისკენ არის მიმართული. შემდეგ ვაჭრობა: თუ შერიგებისკენ ნამდვილად ვიცდი, ქორწინებას დავუბრუნდები. შემდეგია დეპრესია, რადგან დანაკარგის რეალობა დგება. და ბოლოს, მიღება. იმისათვის, რომ წარმატებით გაუმკლავდეთ თქვენს მწუხარებას, ამგვარი თეორიების თანახმად, თქვენ უნდა განიცადოთ, გადაწყვიტოთ და თანმიმდევრობით იაროთ თითოეული ეს ეტაპი. მხოლოდ ამის შემდეგ გამოჯანმრთელდით სრულად.

ახალი გაგება

დღეს ექსპერტთა უმრავლესობამ გადაადგილდა ეტაპზე დადგენილი ეტაპის იდეა მწუხარებისკენ, როგორც გადასვლისკენ, რომელსაც ადამიანები მართავენ საკუთარი, ინდივიდუალური გზით და, უმეტესწილად, შედარებით მარტივად. ადამიანების უმეტესობა მწუხარების მწვავე მდგომარეობიდან დადის - lost დაკარგული სურვილის ძლიერი სურვილი fine კარგად გრძნობს თავს, მაგრამ არა აუცილებლად რაიმე თანმიმდევრული თანმიმდევრობით, ამბობს ჯორჯ ბონანო, კოლუმბიის უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის პროფესორი. და ეს არ ხდება დანიშნულ ვადებში, მიუხედავად იმისა, რასაც მეგობრები, ნათესავები და თერაპევტებიც კი გვთავაზობენ. აღმოჩნდება, რომ უმეტესობა ჩვენთვის მწუხარების პროცესი ჯდება და იწყება. განსაკუთრებით მწვავე დანაკარგისთვის, საყვარელი ადამიანის სიკვდილის მსგავსად, ის შეიძლება გაგრძელდეს იმაზე დიდხანს, ვიდრე მოსალოდნელი იყო. წლების განმავლობაში მწუხარების ეპიზოდები ნორმალურია, ამბობს პრიგერსონი. ეს შეიძლება იყოს 30 წლის შემდეგ და თქვენ მაინც გახსოვთ, რამდენად მოწყენილი იყავით, როდესაც დედა გარდაიცვალა. ეს სავსებით ნორმალურია.

ისეთივე ნორმალური შეიძლება იყოს, რომ მცირე დანაკლისი განიცადოთ ან არ განიცდიან დიდ დანაკარგს. ბონანომ და მისმა კოლეგებმა დაადგინეს, რომ სამწუხარო ადამიანები შედარებული იყვნენ იმ ჯგუფთან, რომელთაც დანაკარგები არ მოუტანიათ, დაადგინეს, რომ დაღუპულთა ნახევარზე ოდნავ მეტს აღარ იტანჯებოდა, ვიდრე მათ, ვისაც დანაკარგები არ მოუტანია. მწუხარებულთა ჯგუფში უმეტესწილად არ განიცდიდა გასაჭირის მწვავე შედეგს, რაც შეიძლება დაგვიანებული რეაგირების მიზეზი ყოფილიყო. მკვლევარებმა დაასკვნეს, რომ მწუხარების მინიმალური ჩვენება ბევრად უფრო ხშირია, ვიდრე მოსალოდნელი იყო და რომ უარყოფითი შედეგი (თუ მას ააფეთქებთ, ის მოგვიანებით ააფეთქებს) თითქმის არ არსებობს.

სინამდვილეში, ადამიანების დიდი უმრავლესობა ― 85 პროცენტი ამბობს, რომ ზოგიერთი გამოკვლევა კარგავს დანაკარგს. რას ნიშნავს ეს, არის ის, რომ თქვენ შეგიძლიათ განაგრძოთ ცხოვრების ორი ფუნდამენტური ასპექტი: სამუშაო და სიყვარული, ამბობს ბონანო. ადამიანების უმეტესობას შეუძლია კონცენტრირება და კონცენტრირება მოახდინოს საკმარისად, საჭირო ამოცანების შესასრულებლად. ისინი მართავენ თავიანთი სამუშაოების მოვალეობებს და ახლობლებისთვის ახლობლები და ახლობლები შეიძლება იყვნენ. მათი მწუხარების მიუხედავად, მათ ბედნიერების მომენტები აქვთ. (მათ, ვისთვისაც მწუხარება უფრო დამძიმებულია, შეიძლება კლინიკური დახმარება დასჭირდეს; იხილეთ, როდესაც ზარალი აძლიერებს ნიშნებს.) პარადოქსულია, რომ პოზიტიური ემოციების უნარი დანაკარგის დასაწყისში მოგვიანებით უკეთეს კორექტირებას პროგნოზირებს. ეს არის ის, თუ როგორ შეგვიძლია ტკივილის მართვა, ამბობს ბონანო, რადგან ეს მუდმივი არ არის ― მოდის და მიდის. ჩვენ ამას სიმტკიცეს ვუწოდებთ. ეს არ ნიშნავს რომ არ დარდობ. თქვენ უბრალოდ საკმაოდ კარგად უმკლავდებით მას.

ზარალის შეგრძნება

როგორ მოვიძიოთ მიზეზი იმაში, რომ წაიყვანეს რამე ან საყვარელი ადამიანი? პირველი იმპულსი არის ადამიანის უმთავრესი კითხვების დაპირისპირება: რატომ მე? რატომ დავკარგე სამსახური, ხოლო ჩემი კოლეგა შემდეგ ოფისში - არა? რატომ დაიწვა ჩემი სახლი ცეცხლში, მაგრამ არა ჩემი მეზობლის? მაგრამ პასუხების მიჯაჭვულობა არ არის ერთადერთი გზა იმის გასაგებად, თუ რას განიცდი.

რიტუალები დაგეხმარებათ დანაკარგების ადრეულ, მტკივნეულ ეტაპებზე. პანაშვიდები, მემორიალური ცერემონიები, ძველი სამსახურის გაღვიძება და განქორწინების წვეულებები სტრუქტურულ შესაძლებლობას გვაძლევს, უბრალოდ ვიგრძნოთ ის, რასაც ვგრძნობთ, ამბობს ბონანო.

თქვენს გამოცდილებაზე საუბარი დაგეხმარებათ განსაზღვროთ თქვენი წინსვლის გზა. როდესაც ზარალს განიცდი, ეს ცვლის შენს ცხოვრებისეულ ისტორიას. პერსონაჟები ან ნივთები დაემატა ან გაქრა. ურთიერთობების ცვლა. ყოველდღიური სამუშაოები გაუქმებულია. იცვლება ხანგრძლივი როლები. მაგალითად, განქორწინებამდე, თქვენი ცხოვრება მრავალი იდენტურობის გარშემო შეიქმნა, რომელთაგან ერთ – ერთი იყო მეუღლე. ახლა თქვენი ისტორიის ნაწილი უნდა დაიწეროს, სასურველია ისე, რომ არ გაანადგუროთ კარგი მოგონებები ან უწყვეტი კავშირები. ლაპარაკით თქვენს დანაკარგზე, ოჯახის წევრებთან, სასულიერო პირებთან, მეგობრებთან, თუნდაც საკუთარ თავთან ჟურნალში res შეგიძლიათ გადააკეთოთ თხრობა.

ზარალი შეიძლება კი იყოს კატალიზატორი პოზიტიური ზრდისთვის. სტივენ რ. შუხტერმა, კლინიკური ფსიქიატრის პროფესორმა და სიდნი ზისუკმა, ფსიქიატრიის პროფესორმა, ასობით ქვრივი შეისწავლეს კალიფორნიის უნივერსიტეტის სან დიეგოში მიმდინარე კვლევებში და ბევრმა მათგანმა თქვა, რომ მათ გამოცდილებამ ისინი შეცვალა უკეთესი: მათი პრიორიტეტების შეცვლა, სხვებისადმი თანაგრძნობის გაძლიერება და დამოუკიდებლობის გრძნობის ამაღლება. დანაკარგთან გამკლავების ნაწილია ცხოვრების შედეგად მიღებული ცვლილებების შეტანა ისეთი ხერხებით, რომლებიც საშუალებას მოგცემთ განკურნდეთ დავიწყების გარეშე. მნიშვნელოვანი რამ უნდა გვახსოვდეს, აღნიშნავს ალან ვოლფელტი, ზარალისა და სიცოცხლის გარდამავალი ცენტრის დირექტორი, კოლორადოს ფორტ – კოლინზში, არის ის, რომ დანაკარგის მოგვარება არ ნიშნავს დახურვას. მწუხარება არის ცხოვრების გარდამქმნელი გამოცდილება და არა გარჩევა რეზოლუციისკენ.

ცოტა ხნის წინ დამხვდა ჩემი და ჩემი დის ფოტოსურათი. ჩვენ უბრალოდ ბავშვები ვართ, ორი თავბრუდამხვევი, knobby-kneed kneaded Tomboys გვერდიგვერდ ხის ქვეშ ზაფხულის კაშკაშა დღის მეორე ნახევარში. მე თვითონაც გაღიმებული ვიყავი და გადავხედე ყველა იმ თავგადასავალს, რომელსაც ამ ორი საუკეთესო მეგობარი იზიარებდა. სწორედ მაშინ ვიცოდი, რომ მწუხარებამ ჩაიარა. შენ გლოვობ. შენ მოერგე. Შენ გახსოვს. ამას ეწოდება გამძლეობა.