„არა“-ს თქმა ვინმესთვის, ვინც დახმარებას ითხოვს, შეიძლება ბევრი ჩვენგანისთვის რთული იყოს. ეს შეიძლება განსაკუთრებით მართალი იყოს, როდესაც ადამიანები, რომლებიც დახმარებას ითხოვენ, არიან ოჯახი და ისინი დახმარება, რომელსაც ისინი ითხოვენ, არის ფული . მაგრამ როგორც ბევრი ადამიანი გეტყვით, ვინც ამას აკეთებდა, ოჯახისა და ფულის შერევამ შეიძლება გამოიწვიოს გართულებები, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ყველაფერი, რისი თქმაც ნამდვილად გსურთ, არის „არა“.
„ზოგიერთი ადამიანი ვალში ჩავარდება, რომ სხვისთვის ფული მისცეს და ეს უზარმაზარი ფინანსური შეცდომაა“, - ამბობს პირადი ფინანსური მრჩეველი ლინეტ ხალფანი-კოქსი. თქვენ უნდა დაადგინოთ მტკიცე საზღვრები და განსაზღვროთ დახმარების ტიპი და რა ვითარებაში.
დიახ, ეს მოიცავს თქვენს და-ძმებს, საკუთარ შვილებს და ხანდაზმულ მშობლებს — ყველა იმ ადამიანს, ვისთანაც შეიძლება განსაკუთრებით რთული იყოს (მაგრამ მით უფრო მნიშვნელოვანი) ამ საზღვრების დადგენა. ეს ნაბიჯები დაგეხმარებათ.
დაკავშირებული ნივთები
დაუსვით საკუთარ თავს ძირითადი კითხვები.
ხალხი სამსახურს კარგავს. ისინი ავადდებიან ან ავარიაში ხვდებიან, აქვთ ბინძური განქორწინებები და უხეში ადგილები ხვდებიან ცხოვრებაში. საკითხავია, არის თუ არა ის სიტუაცია, რომელიც იწვევს თქვენგან დახმარების თხოვნას, არის თუ არა იშვიათი კრიზისი ან გრძელვადიანი ფინანსური დრამის ასახვა.
საშინელ, უპრეცედენტო სიტუაციაში დახმარებას გთხოვენ ფულით? თუ ეს არის ვინმეს დაცვა საკუთარი ქმედებების ბუნებრივი შედეგებისგან - მათი დესტრუქციული ქცევის გასააქტიურებლად? ამ უკანასკნელ შემთხვევაში, 'თუ ბანკები არ მისცემენ მათ ფულს, თქვენ რატომ უნდა გასესხოთ?' ეკითხება ხალფანი-კოქსი.
თუ არასასიამოვნოა ვინმეზე უარის თქმა, ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რატომ გრძნობთ ზეწოლას, რომ თქვათ „კი“ საზღვრები იგრძნოს საფრთხე. ”თქვენ არ შეგიძლიათ იფიქროთ, რომ სხვისი ფინანსური მხსნელი ხართ”, - დასძენს ხალფანი-კოქსი. 'ან რომ ყველაზე უარესი სცენარი მოხდება, თუ თქვენ არ შეხვალთ'.
ამის ნაცვლად მოამზადეთ ეს პასუხები.
ფინანსური დახმარების მოთხოვნაზე უარის თქმისას, თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი ქმედებების დასაბუთება ან რაიმე ახსნა-განმარტების მიცემა. მარტივი „არა“ საკმარისია.
თუ გაწუხებთ, რომ „არა“ უარყოფითად იმოქმედებს თქვენს ურთიერთობაზე, თქვით ასე. სიტყვასიტყვით შეიძლება იყოს „არ მჯერა, რომ ეს ჯანსაღია თქვენთვის ან ჩვენი ურთიერთობისთვის. მე არ ვცდილობ შენთვის ზიანის მიყენებას, მაგრამ მე მჭირდება ფინანსური საზღვრების დადგენა, - ამბობს ხალფანი-კოქსი.
კრისტინ მენლი, ლიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი, რომელიც ცხოვრობს ნეშვილში, გვირჩევს დაწეროთ სცენარი ან როლური თამაში პარტნიორთან ან მეგობართან ერთად, რათა დაგეხმაროთ უფრო კომფორტულად იგრძნოთ საუბარი საუბრის დაწყებაში.
ის ხაზს უსვამს, რომ საზღვრების დადგენა არ არის ერთჯერადი მთავარი საუბარი. „ხალხი ფიქრობს, რომ საზღვრების დადგენა იქნება ეს მართლაც დიდი, დაძაბული უხერხული საუბარი, როგორც ჩარევა“, - ამბობს ის. მაგრამ პრაქტიკაში, „უბრალოდ „არა“-ს თქმაა ისეთ მოთხოვნებზე, რომლებიც დისკომფორტს გიქმნით მაშინ, როცა მოთხოვნა მოხდება.
ზრდასრული ბავშვის მშობელი ითხოვს ფინანსური მხარდაჭერა შეიძლება თქვას მსგავსი რამ: „მინდა ვიმუშაო ისეთი ადგილისკენ, სადაც ჩემზე დამოკიდებული არ იქნები“, ურჩევს მენლი. თქვენ შეგიძლიათ დაამატოთ: „მე ისევ შენი მშობელი ვარ და ვგრძნობ, რომ ეს შენს ინტერესებშია, რათა დაგეხმაროთ გახდე უფრო ჯანმრთელი ადამიანი“, ამბობს ის.
ან შეგიძლიათ იმუშაოთ თქვენს შვილთან ერთად განსაზღვრული პერიოდის განმავლობაში ფინანსური დამოუკიდებლობისკენ მიმავალ გზაზე.
დაიმახსოვრე: წამიერი დანაშაული აჯობა ხანგრძლივ წყენას.
არც თუ ისე იშვიათია დანაშაულის გრძნობა, როცა ოჯახის წევრის ფინანსურ დახმარებას „არას“ ამბობთ. ეს შეიძლება განსაკუთრებით მართალია ქალებში .
„ქალები ძალიან სოციალიზებულები არიან, რათა განიცადონ დანაშაულის გრძნობა, როცა ამბობენ „არა“, ამბობს მენლი. მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს დანაშაული არსებობს, არ ნიშნავს, რომ რაღაც არაკეთილსინდისიერს აკეთებ. თქვენ უფლება გაქვთ თქვათ „არა“ ისეთ რამეებზე, რაც დისკომფორტს გიქმნით.
და მიუხედავად იმისა, რომ დანაშაულის გრძნობა შეიძლება იყოს რთული მომენტალური გრძნობა, ნელა მზარდი, მუდმივად გამწვავებული ქრონიკული უკმაყოფილება იმის გამო, რომ თქვენს შესაძლებლობებს აღემატება, შეიძლება უარესი იყოს.
გახდი კარგი სხვა ადამიანების გაღიზიანებით.
ადამიანებს უჭირთ „არა“ თქვან გაჭირვებულ ოჯახის წევრებზე, რადგან მათ არ სურთ მათი განაწყენება ან ურთიერთობის გაფუჭების რისკი. მაგრამ ადამიანების გაღიზიანება საზღვრების არსებობის ბუნებრივი გვერდითი ეფექტია.
„ყოველთვის როცა ცდილობთ ჯანსაღი საზღვრების დაყენებას, ეს აწუხებს ადამიანებს“, ამბობს მენლი. და მიუხედავად იმისა, რომ ადამიანები ყველაზე მეტად ღელავენ იმ ადამიანებზე, ვისზეც შეიძლება შეურაცხყოფა მიაყენონ, ხალფანი-კოქსი ამბობს, რომ ისინი უფრო მეტად უნდა დანებდნენ თხოვნას, რომელიც მათ აბრაზებს.
„არც ერთი ადამიანის სიყვარული და მიღება და მჭიდრო კავშირები მათი ოჯახის წევრებთან არ უნდა იყოს დამოკიდებული პიროვნების უნარზე ან სურვილზე, გაუწიოს ფინანსური მხარდაჭერა მეორე მხარისთვის“, - ასკვნის ხალფანი-კოქსი.
