ჩემი მეგობარი ჯესიკა ამბობს, რომ მისი ადრეული მეხსიერება ისმის ჯერ კიდევ როდესაც ის იყო ბავშვი. ის იხსენებს, თუ როგორ უყურებდა მზეს საბავშვო საწოლში და ლეიბები სინათლით ათამაშებდა. იგი ასევე იხსენებს ფარდის აწევას და დაცემას მისი საძინებლის ფანჯრის წინ და მის მიერ გამოცემულ პატარა ჟღერადობას. ჩემი ბავშვობის მოგონებები აქამდე არ დაბრუნებულა და რომ მომხდარიყო, ვშიშობ, რომ ისინი ასე ლირიკული არ იქნებოდნენ. ალბათ ახალშობილს ხუჭუჭა წარბით ავღეჭავდი, ვღელავდი, რომ საფენი მას მაფინის ტოპს აძლევდა.

მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში, მეზიზღებოდა ჩემი საშუალო სექცია. დანარჩენი ჩემთვის ყოველთვის ძალიან დიდი იყო. რა თქმა უნდა, ჩემი ხელები და ფეხები საკმარისად გრძელი და გამხდარი იყო. მაგრამ, შემდეგ, ჩემს შუა სხეულში სწორი დარტყმა იყო ჩემი ზედმეტად დიდი ცხიმიანი მუცელი.

ნება მომეცით დავადასტურო შემდეგი: მე, როგორც კოლეჯის 19 წლის სტუდენტი, ერთხელ ჩემს სამ მეგობართან ერთად სამზარეულოს მაგიდასთან ვიჯექი - ყველა პრეტენზიას გამოხატავდა მუცლის ცხიმის გამო. მე ვთქვი, რომ ჩემი ყველაზე ცუდი იყო. როდესაც მათ ჩემში ეჭვი შეიტანეს, მათ შევატყობინე, რომ შემეძლო დიდი ულუფის კოვზი ცხიმის ნაკეცებში გამქრალიყო. როდესაც მათ კიდევ ერთხელ დაეჭვდნენ, მე ვუთხარი, კარგი, უყურე ამას და ვაჩვენე, რაზეც ისინი შეთანხმდნენ, რომ ჩემი ნამდვილად უარესი იყო. მათ შემომთავაზა სადღეგრძელო და ჩვენ უფრო მეტი სკოჩი დავლიეთ. რაც ახლა, როცა მოვიფიქრე, ალბათ ბევრს არაფერს აკეთებდა ჩემი პურის თავიდან ასაცილებლად.

ჩემი მუცლის ისტორია: როდესაც რვა წლის ვიყავი, დედას ვევედრებოდი ყვითელი კაბისთვის, რომელიც Sears- ის კატალოგში მქონდა ნანახი. ეს იყო ნათელი ყვითელი და ჰქონდა ბევრი, ბევრი ruffles, და პატარა გოგონა, რომელიც მოდელირებული იგი გამოიყურება scrumptious. დედას ვაჩვენე და ვუთხარი, ეს ერთი, ერთი. მე ის მინდა. შეიძლება ის მქონდეს? მე მჯერა, რომ დედაჩემი შეეცადა ნაზად გამერიდებინა ჩემი არჩევანი, მაგრამ მე მტკიცედ დავრჩი ბავშვის გამოსახულებაზე, რომელსაც ხუჭუჭა შავი თმა ატარებდა ამ ლამაზ ლიმონის ფერის კონდიციას.

დედაჩემმა კაბა შემიკვეთა, და მისი ჩამოსვლის დღეს, ჩავიცვი, წელზე შემოვხვიე ფართო ლენტის ქამარი, შემდეგ კი მოუთმენლად ჩავიფიქრე. კატალოგის მოდელი სიზმარს ჰგავდა. მე, პირიქით, ვგავდი დედოფალი მარიამი , დეკორატიული სტრიმერებით. გავიხადე და აღარასდროს ჩავიცვი.

როდესაც 20 წლის ვიყავი, სერიოზულ რომანტიკაში ვიყავი გართული. ერთ დღეს კითხვაზე მამაკაცმა ჩემთან დაბანა მოისურვა. შეშუპების იდეა, მეგონა, და ჩვენ ერთად ავზიდით აბანოში.

მე ზურგით მივეყუდე მისკენ და ეს ზეციური იყო: თბილი წყალი, ორთქლის მტევნები, მისი მკერდის შეგრძნება ჩემს ზურგს უკან და მისი ღრმა ხმის ვიბრაციები სხეულში მიტრიალებდა, როდესაც მელაპარაკებოდა. შემდეგ ხელები წელზე მომხვია. ისე გამიმკაცრდა, თითქოს ელექტროენერგია დამეყარა და ვყვიროდი, ნუ იგრძნობ ჩემს მსუქანს! როგორც თქვენ წარმოიდგინეთ, ამან საოცრება მოახდინა ჩვენი შუალედებისთვის.

მხოლოდ ინტიმური მომენტები არ მაგრძნობინებდა თავს. როდესაც მე ვიყავი კომპანიაში ვინმეს , მე ნაწლავი ჩამიწვა. მე მუდმივად ვასწორებდი ჩემს ბლუზს ან სვიტერს, ვხმარობდი სამსაფეხურიან ტექნიკას:

1. დაიჭირეთ ქსოვილი მუცლის მიდამოში, გაწელეთ იქამდე, რამდენადაც ის წავა (რაც შეიძლება ითქვას, რამდენადაც იგი წავა გახეხვის გარეშე) და გაათავისუფლეთ.

2. შეეცადეთ არ გადაადგილდეთ მარცხნივ, მარჯვნივ, ზემოთ ან ქვემოთ.

3. შეეცადეთ არ ისუნთქოთ.

მაშინაც კი, როდესაც მნიშვნელოვნად გავხტი, მუცელი მაინც ვიცოდი. ბიკინი არასდროს მიცვია და მუდამ მუცელი არ გამომიჩენია, თუ იქნებოდა ამის დახმარება. მე შეშინებული ვიყავი, თუკი ჩემი ნაწლავი ოდესმე ამზადებდა ფოტოსურათს, თუ როგორმე დამიპყრეს იმ დანგ რულონებზე ჩამოკიდებული.

ერთადერთი, როდესაც მუცლის შესახებ არ ვიყავი გააზრებული, როდესაც ის ყველაზე დიდი იყო. მაგრამ მე ორსულად ვიყავი, ასე რომ არ ჩამითვლია. ყველა ორსული მუცელი ლამაზია, იმისთვის რაც შიგნით აქვს. მაგრამ შემდეგ ბავშვი დაიბადა და გამოიცანით რა არის უკან?

რაც დრო გადიოდა, მუცლის პრობლემა მხოლოდ გამწვავდა. ჯინსები კარგად ჩანდა ჩემს ფეხებზე, მაგრამ ჩემი ცხიმი ზემოდან დაიღვარა. ქამრები იყო არა. ელასტიური წელისკენ მივტრიალდი, რაც თავს კარგად გრძნობდა, მაგრამ ღელავდა, რომ როგორმე მოვატყუე. გარდა ამისა, მათ თავი სიბრალულის გრძნობად მაგრძნობინეს. როდესაც ჩავიცვი, კარგად ვხედავდი, გარდა ამისა ერთი ადგილი .

შემდეგ ორი რამ მოხდა. რამდენიმე წლის წინ, ჩემს საუკეთესო მეგობართან ერთად ვიყავი სამოგზაუროდ და ჩვენი სასტუმროს ოთახში საწოლებზე ვიწექით. მისი blouse ოდნავ აწია და მე მუცელი მოვაპყარი, და აი: დავინახე, რომ ის ჩემზე კიდევ უფრო დიდი იყო.

მაგრამ ეს სულაც არ იყო საშინელი. ეს მისი ნაწილი იყო. და როგორც ასეთი, მე ის მიყვარდა.

რამდენიმე თვის შემდეგ, ზაფხულის ცხელ დღეს, დედასთან ვიყავი, რომელიც ტემპერატურას უჩიოდა. შორტი უნდა ჩაიცვი, ვუთხარი. მან თავი გააქნია.

Რატომაც არა? მე ვკითხე, და მან ახლოს მიიხუტა ჩურჩულით, ვარიკოზული ვენებით.

დედა, მეთქი. Არავის ადარდებს. შემდეგ კი რამდენიმე წერტილი დავუკავშირე.

მე შეჩერდა მუცლის სიძულვილი. იმის გაცნობიერება, რომ დედაჩემის ვარიკოზული გაგანიერება ისეთივე უაზრო იყო, როგორც საკუთარი ცხიმოვანი ქსოვილის წუხილი გარდამტეხი იყო. მე ასევე საკმარისად მინახავს სამყარო და მისი მწუხარება იმის გასაგებად, რომ ამ ტიპის რამ არ ღირს ჩემი დრო და ენერგია. ნაწლავს აღარ ვიწოვ. ელასტიური წელის შარვალი მაცვია, დანაშაულისგან თავისუფალი. ქამრები მაცვია, როცა დამჭირდება. დიახ ზემოდან ქამარს ვიკეთებ და კარდიგანს ვატარებ და კარგად გამოიყურება.

მე მყავდა მეგობარი, რომელსაც ნამდვილად აწუხებს იმის გაგონება, როდესაც ხალხი მუდმივად საუბრობს დიეტის შესახებ: ეს დიეტა, სადაც არ ჭამთ ნახშირწყლებს, ის ერთი, სადაც მიირთმევთ ექვს პატარა საჭმელს დღეში, მეორე, სადაც მხოლოდ წვნიანს მიირთმევთ, და რა თქმა უნდა ყოველთვის პოპულარული არასოდეს ჭამო არაფერი დიეტა მან თქვა, კარგი, იცი როდის არის დიეტის დრო? დიეტის დროა, როდესაც შხაპის ფარდა უნდა გაუშვათ!

შეიძლება მე ისე განვითარებული არ ვიყავი, როგორც ეს კონკრეტული მეგობარი, მაგრამ გარკვეულწილად პატივს ვცემ ცხიმოვან უჯრედებს. მათ შესაძლოა იდეალურადაც დაგვანახონ (თუ განსაზღვრავთ იდეალური როგორც გაბრაზებული გარეგნობის მოდელები, რომლებიც ნეკნებს აქსესუარად ატარებენ), მაგრამ ისინი ემსახურებიან რამდენიმე საკმაოდ ამაღლებულ ფუნქციას: ისინი ენერგიას ინახავენ დაცული საკვები ნივთიერებების სახით. ისინი გვაძლევენ სითბოს და სიცივის იზოლაციას. ისინი უზრუნველყოფენ დამცავ ბალიშს შინაგანი ორგანოების გარშემო. არ არის სასიამოვნო იმის ცოდნა, რომ ჩვენი სხეულის ასე ხშირად ავთვისებიანი ნაწილები ამ გზებით გვიყურებენ?

მე ასევე დავიწყე ერთგვარი ამხანაგობის ან ნათესაობის გრძნობა, როდესაც ვხედავ ჩემს პრობლემასთან დაკავშირებულ სხვა ქალს. ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ჩვენს მუცლებს შეეძლოთ პატარა ხელების გაზრდა, ისინი მიწვდებოდნენ ერთმანეთს და ხუთამდე მაღლდებოდნენ.

დიდი ხნის წინ, მე ვნახე ფილმი მშვენიერი პორტუგალიელი მსახიობი, ბრტყელი და ბრტყელი მუცლით, რომელიც საწოლზე იწვა, როდესაც მისი საყვარელი შემოვიდა. მისი ლამაზი აქცენტით, მას ეუბნება, ნეტავ ქოთანი მქონოდა ... ქოთნის მუცლები სექსუალურია. იმ დროს, მახსოვს, ვფიქრობდი, შენ შეგიძლია ჩემი გქონდეს!

Უკვე აღარ. ამ დღეებში მე ვიტყოდი, ახლა შენ ლაპარაკობ.

ელიზაბეტ ბერგი 19 რომანის ავტორია, მათ შორის, ბოლოს, ერთხელ, შენ იყავი (15 დოლარი, amazon.com ) და ასევე ორი მოთხრობის კრებული და ორი მხატვრული ლიტერატურა. ის ჩიკაგოს მახლობლად ცხოვრობს.