30 წლის გავხდები. ჩემს უახლოეს მეგობართა ჯგუფს 18 წლის ასაკიდან ვიცნობ. მაგრამ მხოლოდ ამ წელს შევძელი ვუთხრა მათ, თუ როგორ ვგრძნობ თავს, როდესაც ბიჭები (უშედეგოები, ჩვეულებრივ) არეულობენ ჩემთან .

ეს ახლო მეგობრები - ოთხი მათგანია, ყველამ შესანიშნავი, გაიღვიძა თეთრი გოგო - და მე ვესაუბრები ერთმანეთს უმეტესი დღეების განმავლობაში, მაგრამ მე მათ ერთ ჯგუფურ ჩეთში ჩავაგდე, რადგან მივხვდით, რომ ყველამ უბრალოდ ვიმეორეთ ერთმანეთისთვის იგივე რამე. ერთ ციფრულად დაშიფრულ ადგილზე ვსაუბრობთ დაგვიანებულ მატარებლებზე, სამუშაო უბედურებებზე, დავიწყებულ შეფუთულ ლანჩებზე, თქვენ ასე დაარქვით. არცერთი საგანი არ არის ძალიან ამქვეყნიური ხუთივესთვის. არც არაფერია შეზღუდული. ჩვენ ვუგზავნით იმას, თუ რა სახის კონტრაცეპტული მეთოდები მუშაობს საუკეთესოდ და განვიხილავთ მენსტრუალური ციკლის საუკეთესო დღეს თინქსის შთამნთქმელი საცვლების გამოსაყენებლად. ჩვენ საათობით ვაგზავნით შეტყობინებებს ურთიერთობის გაწყვეტისა და დაშლის შესახებ, ხოლო უხამსი დრო ვხარჯავთ ეკრანებზე თითების სისულელეს, როდესაც ცუდი პაემნები და უარესი სექსი მოდის. თქვენ იღებთ სურათს: იატაკი ღიაა.

ჩვენ გვიყვარს ყველაფერზე საუბარი. არ მეშინია ჩემი გაცნობის საშინელებათა ისტორიები ვინმეს გავუზიარო, მითუმეტეს ჩემი უახლოესი მეგობრები. როდესაც საქმე შეეხებოდა იმას, თუ როგორ მოქმედებდნენ ეს შეტაკებები ჩემზე, მე აბსოლუტურად აბსოლუტურად ვცრუობდი ჩემს ოთხ უახლოეს მეგობარს. ისინი ყოველთვის მაძლევდნენ უფლებას, რომ თვითონ ვყოფილიყავი. მაგრამ მეც მინდოდა ძლიერი შავკანიანი გოგო ვყოფილიყავი. ეს ნიშნავდა იმის დამალვას, თუ რამდენად ცუდად ვიყავი.

ᲬᲐᲘᲙᲘᲗᲮᲔ ᲛᲔᲢᲘ: 7 მწერალი იზიარებს იმას, რისთვისაც აღარ ბოდიშს გიხდით

გასულ წელს მეგობრის მეგობართან განსაკუთრებით შოკისმომგვრელი მოვლენის შემდეგ, რომელიც მეგობარს შევხვდი, როდესაც მკითხეს, რა იყო უახლესი განახლება, სწრაფად ავუხსენი, რომ მას დაბლოკავდი და დამალვა დამჭირდებოდა, როცა აუცილებლად ვნახავდით ისევ ჰაჰააააა არ ინერვიულო, რა არის! ჰა! აკრეფილი გამომეწერა, სახე პირდაპირ მკვდარი მქონდა, ტუჩებზე სიცილის კვალი აღარ ჩანდა.

მეორე დღეს, ჯიბიდან ტელეფონი ამოვიღე და კიდევ ერთი შეტყობინება დავწერე. Გამარჯობა გოგოებო. მე ნამდვილად ცუდად ვგრძნობ თავს. მე ვიცი, რომ შეიძლება ჩანდეს, რომ მე ნივთების მართვა შემიძლია, მაგრამ სინამდვილეში ყოველთვის, როცა კაცი თავს უაზროდ და უაზროდ მაგრძნობინებს, ეს უბრალოდ მაფუჭებს ჩემს გრძნობას, ვინ ვარ. ღრმად ჩავისუნთქე და გავუგზავნე. პირველად, გულწრფელი ვიყავი. წამებში ოთხივემ უპასუხა სიყვარულისა და მხარდაჭერის შეტყობინებებით, სასტიკი, მოკავშირე რისხვით და მის სახლში მობრუნების მუქარით. რომ მცოდნოდა ეს იქნებოდა შედეგი, შეიძლება ახლა სხვა ადამიანი ვყოფილიყავი. იქნებ წუწუნებით და სირცხვილითა და მწუხარებით ნაკლებად სავსე. მაგრამ ახლა, როცა ვიცი, რამდენად კარგი გრძნობაა გახსნილობა, დაუცველობა, რთულ თემებზე ლაპარაკი იმდენი მარტივით, როგორც ბიკინი-ეპილაციაზე, ცხოვრება სულ უფრო სავსეა.

კენდის კარტი-უილიამსი რომანის ავტორია დედოფალი (16 დოლარი; amazon.com )