ჩემი ბავშვები წესიერი მჭამელები არიან, მაგრამ უამრავი საკვები, რომელსაც ისინი უარყოფენ, ჯერ კიდევ არსებობს: ჩემი 5 წლის ბავშვი გაუგებარად გააქრობს ბროკოლს, მაგრამ უარს ამბობს ტკბილ კარტოფილზე. თევზი სასიამოვნოა, მაგრამ შემწვარი კრევეტები იღიმება. და როდესაც მათ არ სურთ რამე სცადონ, ისინი ხმამაღალი, უხეში და პირდაპირ გაბუსხულები არიან. ეს არის დისკუსია! ჯეკი მამის (მართლაც შესანიშნავი) სამზარეულოს წინაშე აცხადებდა. 2 წლის რესტორანში საჭმელს ისე არ აფურთხებდა, რომ დახშული ხმის ამოღებისას პირში ამოუშვა.
დაახლოებით ერთი წლის წინ, გადავწყვიტე, რომ საკმარისი მქონდა და ამბიციური გეგმა მოვიფიქრე. ყელში ამომივიდა ყელში. ავადმყოფია და ეს არ მინდა! ამიერიდან ვუთხარი ჯეკს და ლიას, უფრო თავაზიანები ვიქნებოდით. ეს არ არის ჩემი საყვარელი, იყო გზა, რომ უარი ეთქვა ვინმესთვის, რომ არ დამეზიანებინა გრძნობები.
ახსნა ადვილი იყო; მათ ფრაზის გამოყენებას თვეების განმავლობაში სთხოვა. მე არ ვიცი, სად ისწავლა ჩემმა ქალიშვილმა ბლეხის თქმა ასეთი დრამატულად და აღშფოთებით, მაგრამ უმეტესად ვცდილობდი გაბრაზებისგან თვალები არ დამეხუჭა. მე ვიტყოდი, ჩემი საუკეთესო არ არის-ეს-მხიარული ხმა, შენ იმას გულისხმობ, რომ ის შენი საყვარელი არ არის? ეს ჩემი საყვარელი არ არის, ისინი თუთიყუში იბრუნებდნენ და ათვალიერებდნენ ნაღების, ყველიან სიკეთეს ან ძალიან ვარდისფერ სტეიკს, რომელსაც არ ჭამდნენ.
მაგრამ ორი თვის განმავლობაში რეაგირება რეფლექსიურ ჩვევად იქცა და ოჯახის კვება უფრო ცივილიზებული გახდა. აღმოჩნდა, რომ სკოლამდელი ასაკის ბავშვისთვისაც კი რთულია ასეთი მსუბუქი განცხადების გაბმა და ხმაურიანი ხმაური. და ამ ფრაზამ უფრო მეტი რამ გააკეთა, ვიდრე მათი მანერები გააუმჯობესა. თავში მომივიდა აზრი, რომ ჩემი შვილები უფრო აზარტული მჭამელები ხდებოდნენ. ისინი ნამდვილად ცდილობდნენ უფრო მეტ საკვებს. დიდხანს უარყოფილმა ასპარეზმა მოიკვნიტა, შემდეგ კი თავი გააქნია. ეს ჩემი საყვარელი არ არის, დაე, გამოხატონ თავიანთი ზიზღი საკვების ცუდი მარკირების გარეშე. ასპარეზი აღარ იყო ამაზრზენი; ეს უბრალოდ ისეთი რამ არ მოსწონდათ, როგორც ... ოჰ, კარტოფილი ფრი, შემწვარი ყველი და შოკოლადის ნაყინი. ამ ოთხმა უბრალო სიტყვამ ისინი ნელა გახადა უფრო მეტად ცვლილებებისა და შესაძლებლობების და ახალი გემოვნების შესაცვლელად.
თავს გმირად ვგრძნობდი. მე ვიცი ისეთი მშობელი, როგორიც მსურს ვიყო: გულმოწყალე, უსაფუძვლო, მტკიცე, მაგრამ მოსიყვარულე. ყოველდღიურად საკმაოდ ბევრი მომკლდება: ყეფა, ოხვრა, ძალაუფლების ბრძოლაში იმის გამო, თუ რამდენად სწრაფად იკრებს ჩემი შვილი თავის ლეგოს. მაგრამ ეს თავს იჩენდა თითქმის სრულყოფილი აღზრდის იშვიათ მომენტებში.
შემდეგ შვებულებაში წავედით.
მე და ჩემმა მეუღლემ ბავშვები წაიყვანეთ კარიბის კუნძულებზე. ავიაკომპანიამ გზაში დაკარგა ჩემი ქალიშვილის მანქანის სავარძელი. საემიგრაციო ხაზი უაღრესად გრძელი იყო და საიმიგრაციო ოფიცრები აცხობდნენ ყველა სტუმარს, ვინც გაბედავდა პასპორტის წარდგენას. მივედით სასტუმროში და გავიგეთ, რომ მას არ ჰქონდა ჩვენი დაჯავშნა, ან ჩვენი ოთახი, ან საერთოდ არცერთი ოთახი კიდევ რვა საათის განმავლობაში. როდესაც ჩვენ საბოლოოდ დავსახლდით, Wi-Fi გაფუჭდა, შემდეგ კი მთლიანად შეჩერდა.
აქ მძულს, ვუთხარი ქმარს.
წინასწარ გამოაცხვეთ ქერქი გოგრის ღვეზელისთვის?
ისევ ჩემს თავს ვუთხარი, ჩუმად, იმ დღეს და მეორე დღეს, მთელი დროის განმავლობაში დამამტკიცებელ მტკიცებულებებს ვაგროვებდი. სასურსათო მაღაზიას კარაქი აკლდა. გზები ჩახვეული და ქაოტური იყო. ერთზე მეტხანს, კინაღამ გადაგვეყარა თხრილში. მეზიზღება აქ, ვფიქრობდი ისევ და ისევ და ვცვლიდი ფრენებს, რომ ორ დღეში შეგვეძლო წასვლა ოთხის ნაცვლად.
თავს კარგად გრძნობდა. გადამწყვეტი. ჩვენი ოთახის ხედს რომ ვუყურებდი, უდაოდ ლამაზი იყო - ცქრიალა ყურე და კოლონიური ნავსადგურის ქალაქი. მაგრამ ერთხელ შვება იყო, რომ არ მომსვლოდა მწარე ტკბილი დასვენების დანიშნულების ადგილიდან. არ ვიწუწუნებდი ჩანჩქერზე, რომელზეც არ გვივლია ლაშქრობა, რესტორანი, რომელიც არ გვსინჯავს. ჩემმა აღშფოთებამ ტალღასავით დაიწყო უკან დახევა.
როგორც ეს მოხდა, ზოგიერთმა სხვა განცდამ დაიწყო გამომეტყველება. შინ დაბრუნებული, ყოველდღიურად მიკვირს, თუ რამდენად ბედნიერია ჩვენი ოჯახი. არა მხოლოდ იმიტომ, რომ კარიბის არდადეგებზე ვიღებთ დასვენებას. ჩვენ შეგვიძლია ონკანი ჩართოთ და სუფთა წყალი დავასხათ. კარაქი, რომლის მიღწევა შეუძლებელია მსოფლიოს ზოგიერთ ნაწილში, არის ძირითადი. ჩვენი შვილები ჯანმრთელები არიან და არასოდეს მშივრები არ ყოფილან.
მიუხედავად ამისა, ამ ულამაზეს კუნძულზე მოვახერხე გატაცებულიყავი ყველანაირი ხერხით, რაც არასასიამოვნო და უხერხული ვიყავი. შეუსაბამო მოდელის ნაცვლად მინდოდა ჩემი შვილებისთვის ვყოფილიყავი - მშობელი, რომელიც ასწავლიდა მათ სათქმელს, მე არ მომწონს ეს სიკეთით - მე ვიქცეოდი ძმაკაცივით.
სამოგზაურო მიმართულებები, თუ ისინი სინამდვილეში არ არიან დისნეის სამყარო, არ არსებობს, რომ მოგვსიამოვნონ, მე ვფიქრობდი, რომ ჩვენი წასვლის წინა დღეს გავაკეთე. ისინი იქ მხოლოდ ჩვენი დაფასებისთვის ან სიამოვნებისთვის ან ყიდვისთვის არ არიან. ისინი სახლები და სამშობლოები არიან; ადგილები, სადაც ადამიანები მუშაობენ და ქმნიან ოჯახებს და ოცნებობენ. სად შეიძლება იფიქრონ გამოუსწორებელი გზებისა და სასურსათო პროდუქტის ნაკლებობაზე და არის თუ არა საკმარისი სამუშაოები სასტუმროში. ვცდილობდი გამემეორებინა თავში, ისევ და ისევ ის, რასაც ვასწავლიდი ჩემს შვილებს. ეს ჩემი საყვარელი არ არის-მეთქი. დრო იყო მევარჯიშებინა ის, რასაც მე ვქადაგებდი, და მე მიმეღო ის სადილის სუფრის მიღმა. უნდა გვახსოვდეს არა მხოლოდ სხვისი ყურადღების მოპყრობა, არამედ პირველი შთაბეჭდილებების მიღმა გახედვა და აზრის შეცვლის შესაძლებლობა.
იმ საღამოს უკანასკნელად გავედით სანაპიროზე. ქვიშის გრძელი მონაკვეთი თითქმის მთლიანად საკუთარ თავთან გვქონდა. ცა ღრუბლებით იყო მოსილი. ტალღებში გავიქეცით. ჩემმა მეუღლემ ბავშვები შემოიარა წრეებში, როდესაც ისინი იძახდნენ და ყვიროდნენ.
მეორე დილით გავაუქმე ჩვენი ფრენები სახლში. წინა მაგიდასთან მივედი და ვკითხე, შეეძლოთ თუ არა ისევ Wi-Fi- ს გადატვირთვა. მე ვკითხე, შეიძლება კიდევ ცოტა ხნით კიდევ დავრჩეთ.
სარა კლემენსის ავტორია Away & Aware: გონებრივი მოგზაურობის საველე გზამკვლევი (14 დოლარი; amazon.com )
