როდესაც ჩემი პირველი ბავშვი დაიბადა, ყველანი - მშობიარობის შემდგომი ექთნები, პედიატრი, ლაქტაციის კონსულტანტი - სულ მახსენებდნენ, რომ ახალი მშობლების ჯგუფში უნდა ჩავერთო. მივხვდი, რატომ შეიძლება ეს ჯგუფი თეორიულად კარგი იდეა იყოს, მაგრამ ჩემი პირადობის ცენტრალური ნაწილი, რამდენადაც მახსოვს, იყო ის, რომ მე ნამდვილად არასდროს ვყოფილვარ ჯგუფური ადამიანი.

მიუხედავად ამისა, ახლო, ინტიმური მეგობრობა ყოველთვის იყო ნაწილი იმისა, თუ როგორ ვგრძნობდი გაგებას და დაკავშირებას. იმდენად დიდი ვიყავი მოზარდობის და ადრეული ზრდასრულობის პერიოდში, რომ მე და ჩემმა მეგობრებმა ბევრი გავაკეთეთ, რასაც ხშირად აკეთებენ წყვილები. მთელი ღამე ვიყავით საუბარში. ჩვენ უაზროდ დავდიოდით კონექტიკუტის უკანა გზებზე. დიდხანს ვიმოგზაურეთ და კოლეჯის შესვენების დროს ვესტუმრეთ ერთმანეთის ბავშვობის სახლებს.

როგორ იყოთ კეთილი თქვენი დის მიმართ

მე და ჩემი ჯვრის ქვეყნის ერთი თანაგუნდელი, ემილი და მე ერთხელ ჩიკაგოს ერთ – ერთ ყველაზე ლამაზ რესტორანში მივედით პრიზ – დესერტის გასინჯვით. ეს იყო ისეთი ადგილი, სადაც ხალხი დადიოდა, და როდესაც მე დავურეკავდი და ორივეს ვუკრძალავდი, მასპინძელმა უნდა ჩათვალოს, რომ ჩვენ ვიქნებოდით ლამაზად ჩაცმულ წყვილად, რომელიც განსაკუთრებულ დღესასწაულს აღნიშნავდა - არა ორი 20 წლის. თავიანთი საფულეები და სატრანზიტო ბარათები ატარებდნენ კოლეჯის უფასო ტომარაში. დიასახლისმა დაგვჯდა და ჩვენი მაგიდისთვის მეორე ჩანთა აიღო. ჩვენ ვიცინოდით მანამ, სანამ ლოყები არ მტკიოდა, დავინახავდით ჩვენს სისუსტეს, ბინძურ ტომარას ჩანთებს, რომლებიც აწყობილი იყო შესაფერის ავეჯზე.

მაგრამ, როდესაც ქალიშვილზე ორსულად ვიყავი, ემილი მთელი ქვეყნის მასშტაბით იყო კალიფორნიაში. ჩემს სხვა მეგობრების უმეტესობას არ ჰყავდა ბავშვები ... და ბევრ მათგანს არ აპირებდა ამის გაკეთებას.

ბევრი ქალი ხდება დედა. ქალები, რომლებსაც არასდროს ვთვლიდი, როგორც პოტენციურ მეგობრებს: ქალები, რომლებიც არასდროს გამოიყენებდნენ უფასო ტომარის ჩანთას, მით უმეტეს, ხუთვარსკვლავიან რესტორანში მიტანას, ქალებს, რომლებსაც წიგნები არ აინტერესებთ, ან ქალებს, რომელთა ქმრებიც ჩემნაირებს არ ჰგვანან. ზუსტად ამიტომ მომეჩვენა იმდენად ზედაპირული ჯგუფში შესვლის იდეა, რომლის ერთადერთი საერთო თვისება დედობა იყო.

რასაც სისხლი გამოჰყოფს ტანსაცმელიდან

მაგრამ, მალე აღმოვაჩინე, რომ დედობის შედეგად შეცვლილი გზები არ იყო ზედაპირული. ეს შრომით დაიწყო. ორსულობის წიგნები წავიკითხე, მაგრამ ვერავინ შეძლებდა გამამზადებინა იმისთვის, თუ რამდენად იცოდა ჩემი ქალიშვილის და ჩემი საკუთარი სიკვდილიანობა მშობიარობის დროს. მას შემდეგ რაც ამ საათებს ვიცხოვრებდი, მინდოდა ვინმესთან საუბარი მქონოდა ამის შესახებ. მე ასევე მინდოდა ვინმესთან საუბარი სისხლიან ძუძუმწოვრებზე და რამდენად მეშინოდა SIDS. მინდოდა ვინმეს თვალი ჩავუკარი, ვინც ასევე გააცნობიერა ახალშობილთან იმ პირველი რამდენიმე კვირის წარმოუდგენელი დაღლილობა. მე ნამდვილად არ მაინტერესებდა, ამ ადამიანს ჰქონდა დიზაინერის ჩანთა თუ სარეკლამო ტოტალიზატორის ჩანთა. თავს ისე იზოლირებულად ვგრძნობდი, რაც ყველაფერი ვიცოდი და ვიყავი.

გადავწყვიტე დედების ჯგუფში წასვლა.

შეხვედრაზე თავს ზედმეტად გრძნობდა იმის გამო, რომ შეუძლებელია ინტიმური საუბარი 20 ქალთა ჯგუფთან. პედიატრის ოფისთან, მოსაცდელ ოთახში სავარძლების წრეში ვისხედით, ჩვილები კალთაში გვეძინა ან მანქანის სავარძლებზე გვეძინა. ქალები უსვამდნენ შეკითხვებს ძუძუთი კვების საკეტებსა და ბავშვის საძილე სამოსზე და ზოგჯერ სხვა ქალის დასმული კითხვა იმდენად ჰგავდა იმას, რაც მაინტერესებდა, რომ ვგრძნობდი როგორ ცრემლებდა თვალები. მაგრამ, ამავე დროს, მაინტერესებდა როდის მოვიდოდა ჩემი ბავშვის მეძუძური დრო, თუ ის ძინავდა მანქანაში სახლისკენ მიმავალ გზაზე, თუ საერთოდ რამეს ვაკეთებდი. ძალაგამოცლილი ვიყავი. მე მიყვარდა ჩემი ქალიშვილი ისე, რომ ნებისმიერი სხვა სახის სიყვარული ან კავშირი მეორეხარისხოვანი ჩანდა. ჯგუფში იშვიათად ვბრუნდებოდი, თუმცა ხშირად ვგრძნობდი დამხმარე ქსელის არარსებობას, რომელიც წარმომედგინა, რომ შეიძლება მომცემოდა.

როდესაც ჩემი ქალიშვილი 15 თვის იყო, ჯგუფის ერთ-ერთმა ქალმა წიგნის კლუბი შექმნა. თუ ოდესმე იქნებოდა კომფორტულად ახალი მეგობრების შეძენა, ეს იქნებოდა. გასასვლელად რომ მოვემზადე, მეორე ფიქრები გამიჩნდა და სასოწარკვეთილი ვცდილობდი მომეფიქრებინა საბაბი, რომ არ წავსულიყავი. მხოლოდ იმიტომ დავესწარი, რომ ძალიან უხეში ჩანდა ბოლო წუთის გაუქმება.

იმ ღამეს, ქალი, რომელსაც მანამდე მხოლოდ ერთხელ ან ორჯერ ვხვდებოდი, საუბრობდა ბავშვებზე ზრუნვისთვის ბრძოლაზე, როდესაც მას დაკრძალვისთვის მოუწია გამგზავრება. მას ახლომახლო ოჯახი არ ჰყავდა და გაუჭირდა ჩვილი ქალიშვილის უცხოს ნდობა. მე ვიცი, რომ ჩვენ ერთმანეთს კარგად არ ვიცნობთ, გავიგე, როგორ ვამბობდი, გარკვეულწილად მკვეთრად. თუ ოდესმე გჭირდებათ დახმარება, შეგიძლიათ მკითხოთ. ტირილი მინდოდა, მაგრამ არ ვიყავი დარწმუნებული რატომ.

რა უნდა გააკეთოს ჰელოუინის ღამეს

ჩემი შვილი დაიბადა მას შემდეგ, რაც ჩემი ქალიშვილი ორ წელს გახდა. ისევ სახლში ვიყავი, ძალაგამოცლილი, სისხლდენა და ძილი დაჭირდა, ახალშობილთან ერთად ახალი ინგლისის ზამთრის შუაგულში. არც ფიზიკური და არც გონებრივი ენერგია მქონდა, რომ სასურსათო საყიდლებზე და საჭმლის მომზადებაზე მეფიქრა. მაგრამ ამჯერად, დედათა ჯგუფის ქალებმა, რომელთა ტელეფონის ნომრების ნაწილი არც კი ვიცოდი, მოიტანეს ცხელი, სახლში მომზადებული კერძები და ჩვენს კარზე დატოვეს. მე მეძინა ბავშვი, ხოლო ჩემმა ქმარმა გამოაცხადა ორი მოზრდილი და ერთი ბავშვის ზომის ულუფა მაკარონით ან ოსპის წვნიანით ან ქათმის ჭურჭლით. ადრე დავიძინე და ნიკმა მეორე დღეს ლანჩზე დარჩენილი ნარჩენები ჩაალაგა.

მე ვიცი ქალის, როგორც მე თვითონ დაღლილი, განცდილი, შიში და შიშისმომგვრელი გოგოს ხელნაკეთი ხორცის ჭამა, სხვანაირია ვიდრე გრძელი, უწყვეტი საუბრის პიქტოგრამით სიამოვნება მეგობრობაში ან სიცილი მანამ, სანამ ლოყები არ გტკივათ. მაგრამ ეს არანაკლებ მდგრადია.

მე ჯერ კიდევ დედათა ჯგუფის წიგნის კლუბში ვარ და მომავალ კვირას ვხვდებით. ჩვენ ბევრ რამეს ვაკეთებთ, რაც მე წარმოვიდგინე - და თვალები გადავატრიალე - დედათა ჯგუფმა შეიძლება გააკეთოს. ჩვენ ვსაუბრობთ ჩვენს ბავშვებსა და ჩვენს ქმრებზე და ზაფხულში ვარდს ვსვამთ. ზოგი წიგნს არ ამთავრებს. მაგრამ მე ცოტა სხვანაირად ვხედავ ამას.

მე შევიძინე მეგობრები ჩემი გუნდის გუნდში, საზღვარგარეთ სწავლის პროგრამაში, სამსახურში საშუალო სკოლაში ინგლისურის სწავლებაში. ჩვენ მორბენლები ვიყავით, რომლებიც მილის გზაზე ვდიოდით, ამერიკელები სამხრეთ აფრიკაში, მოზარდები 2000 მოზარდის შენობაში. საათები, რომლებიც ამ მეგობრობის განმტკიცებას ვატარებდით გუნდურ ავტობუსში, კრუგერის ეროვნულ პარკში კოცონის გარშემო, ბედნიერ საათზე, ასევე განისაზღვრა შეზღუდული ან ზედაპირული საზიაროებით. როდესაც მეგობრების შეძენა შეეხებოდა შვილების გაჩენის შემდეგ, მეგონა, რომ დედობის შეშფოთება სხვა მეგობრული ურთიერთობების სიღრმისეული ზედაპირული საწინააღმდეგოა. მეშინოდა უცნაურობის, ცნობისმოყვარეობის, დამოუკიდებლობის - თვისებები, რომლებიც დიდხანს მეგონა, როგორც აუცილებელი მეგობრისთვის - შეუთავსებელი იყო დედობასთან.

დაკავშირებული: რა უნდა გააკეთოს დარჩენილი წითელი ღვინის შესახებ

მეგობრების შეძენა რთულია. როგორც უფროსი, როგორც მოზრდილი, და მე ვხვდები, უფრო რთულია, როგორც დედა. არცერთი საწარმო არ ჩამიტარებია, არცერთმა ტრანსფორმაციამ, რომელიც ოდესმე განვიცადე, არ გამიშალა ის, ვინც ვიყავი. ორი ქალი, როგორც დედა, მეგობრობის უეჭველი დასაწყისი არ არის, ისევე, როგორც ერთად სწავლა საზღვარგარეთ, მეგობრობის უტყუარი დასაწყისი არ არის. მაგრამ დედობა არის საერთო, რაც კარი ხსნის მნიშვნელოვან გაგებას, ისევე როგორც ეს იყო ამერიკელი კოლეჯის ორი ბავშვი ქალაქის შუა ნაწილში მდებარე ქალაქში. შეიძლება ეს კიდევ უფრო დიდია. ბოლოს და ბოლოს, სამხრეთ აფრიკიდან დავბრუნდი და გავხდი ის ადამიანი, ვინც ერთხელ იქ იყო ნამყოფი.

რამდენ ხანს ინახება გოგრის ღვეზელი