ამ კვირაში, მე პირველად დავტოვე ჩემი რვაწლინახევრის ქალიშვილი ძილის ბანაკში. დარწმუნებული ვარ, რომ საღი აზრიც ჩამოვართვი.

ჩემი ყველაზე ამაყი მიღწევაა კვირას, როდესაც მე და ჩემი პარტნიორი ვილას ახალ ინგლისში, ტყეში გავვარდით, არის ის, რომ არ ვტიროდი. ყოველ შემთხვევაში, მის წინ არა. დაველოდე, სანამ უსაფრთხოდ ვიქნებოდი სახელმწიფოთაშორისი დანარჩენი წყლების გაზიდან და არ ვფიქრობდი, რომ ბავშვობის დღეები და წლები ოზონივით იწვა. (ასევე, როდესაც თქვენ გაზს იღებთ, თვალს ნამდვილად ვერ იწმენდთ. ასე რომ, ცრემლები გალონმა ჩამოაგდო).

იმის ნაცვლად, რომ მალსახმობი ვიღოთ სახლში დასაბრუნებლად, მე და ჩემმა პარტნიორმა ავირჩიეთ ის, რასაც შეიძლება გრძელი ჭრილობა ეწოდოს - გრაგნილი და თვალწარმტაცი გზა, რომელმაც შეგნებულად გაორმაგდა ჩვენი ნიუ-იორკისკენ მიმავალი გზა. ეს იყო წერტილი. არ გვინდოდა მალე სახლში დაბრუნება. მე ვფიქრობ, რომ გვინდოდა, რომ ორივენი მაინც დაგვეტოვებინა ვილა ბანაკში და არ დაეტოვებინა ემოციური ფინალი. საბოლოოდ, სახლში მივედით, ძლივს ვჭამეთ, 10 საათზე საწოლში შევწექით. და ეძინა 11 საათის განმავლობაში. გადაღლილები ვიყავით. (თუმცა სასიამოვნო იყო, რომ გამთენიისას არ გაგაღვიძეს.)

ორშაბათს საკმაოდ გარეცხილი იყო. მიუხედავად იმისა, რომ მე, როგორც წესი, ნევროზული ადამიანი ვარ, რომელსაც წინასწარ ვიყავი გატაცებული, მე უფრო მეტად ვიყავი. ჩემი ყველაზე დიდი მიღწევა იყო წარმატებით მოტყუება ჩემს პარტნიორზე იმის შესახებ, თუ რამდენჯერ მომივიდა განახლება ბანაკის ფოტო ვებგვერდზე. მე შევძელი მისი დარწმუნება, რომ რეალური რიცხვი 30 – ის სამხრეთით იყო. ეს ასე არ იყო. ახლოსაც კი არ არის. მე მაინც ვღელავ, რომ ბანაკის დირექტორებმა ნახეს, რამდენჯერ ვარ შესული სისტემაში და ვღელავ ჩემს ფსიქიკურ სტაბილურობას.

გულწრფელად გითხრათ, ეს ყველაფერი ვარჯიშის ზრდა იყო და არა მხოლოდ ვილასთვის. მე ვერ ვფიქრობ, რომ ვერტმფრენის დედა ვარ ... მაგრამ მე მაქვს იმპულსი, რომ ჩემი შვილი ბუშტუკებში შევაფუთო და ტარება Baby Bjorn- ში, ასე რომ, ვფიქრობ, რომ ვერტმფრენისგან მხოლოდ ერთი დანაა დაშორებული. ყველამ ვიცით, რომ მშობლად ყოფნა არ არის ადვილი და მე ვაფასებ ჩემს შვილზე ყოფნას ისევე როგორც მომავალ დედას, მაგრამ მაინც ვიცოდი, რომ ეს ჩემთვის რთული იქნებოდა. ვიცოდი რომ მასზე ვიდარდებდი და მენატრებოდა. ასე რომ, ამ თვალსაზრისით, იქნებ ფსიქიკურად მოვეკიდე ჩემს თავს უარესისთვის მომზადებით. ამის შემდეგ, ნევროზული მწუხარების ნებისმიერი ნაკლები ხარისხი გაუმჯობესებაა.

თითქმის ერთი კვირაა, და მე აღარ ვტრიალებ უკან და უკან ვილას საწოლზე, ცხოველების მუწუკებს ვიჭერ. ბანაკის დირექტორისგან გავიგეთ, რომ მას აფეთქება აქვს და ის იძინებს და ჭამს. როდესაც ბანაკის დირექტორმა ჰკითხა ვილას, რა უყვარს ყველაზე მეტად ბანაკში - ცურვა? ცხენოსნობა? მუსიკალური ნომრები? - უილამ უპასუხა, რომ მას არ შეუძლია აირჩიოს, რადგან უყვარს ეს ყველაფერი. ეს დაეხმარა იმის გაგებაში, რომ მას ძალიან კარგი დრო ატარებს.

მუდმივად აღარ ვფიქრობ, რომ დამავიწყდა მისი აყვანა სკოლიდან და მაინტერესებს რას ვაჭმევ სადილად. მე და ჩემი პარტნიორი მართლაც მხიარულ პაემნებს ვატარებთ, რომ აღარაფერი ვთქვათ ჯერ კიდევ დასაძინებლად. და უბრალოდ სასიამოვნოა მენატრება ჩემი შვილი, შეგახსენონ თუ რამდენად უკეთესია ჩემი ცხოვრება მასთან ერთად და ველოდები ჩვენი გაერთიანება. ამასობაში, იმედია ის ისწავლის ტონას თამაშებისა და ცხოვრების და ობობების შესახებ. ვსწავლობ როგორ გავუშვა.