ექვსი ან რვა დედა მყავდა, რაც დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად წვრილად იყენებ განმარტებას და, მიუხედავად იმისა, რომ ქალი, რომელიც მე შეეძინა, ამ რთული ნაზავიდან ერთ-ერთი ფიგურაა, მან ყველა დანარჩენი გადაადგილდა და ამიტომ ყველაზე დიდი აღმოჩნდა. მე ოთხი წლის ვიყავი, როდესაც ის გაქრა. არავითარი შენიშვნა, არავითარი ცრემლიანი ნახვამდის, მხოლოდ ფუნჯი, ის აღარ იყო. ის 25 წლის იყო - 25 წლისა, და თუმცა ახლა ვფიქრობ, რომ მისი ცხოვრება სევდიანი, საშიში და არსებითად უიმედო იყო, იმ დროს მე და ჩემმა ორმა და ვერ დავიწყეთ მისი მოტივების გააზრება. ჩვენ უბრალოდ დავრჩით მისი არყოფნის შავ ხვრელში.

მომდევნო ნახევარი ათწლეულის განმავლობაში ჩვენ pinballs- ით ვბრუნდებოდით. მამაჩემი არასანდო იყო - გასაჭირში, ციხეში და გარეთ - და სხვებიც შემოვიდნენ. ჩვენ ჯერ ბებიასთან დავრჩით, შემდეგ მარტოხელა დეიდასთან და როდესაც ჩვენს ოჯახში ვერავინ შეძლებდა ჩვენი გრძელვადიანი ვალდებულებების შესრულებას. ზრუნვა, სამივე შევიარეთ კალიფორნიის მინდობით აღზრდის სისტემაში. იმის გამო, რომ იშვიათად, თუ ოდესმე, ვიცოდით რატომ ვტოვებდით ნებისმიერ სიტუაციას ან სად უნდა ჩავსულიყავით, დისლოკაცია და შეცბუნება გახდა სტანდარტი. უმწეოდ შევედით უცხო ადამიანების სახლებში, სადაც ნაგვის ჩანთები სავსე იყო ჩვენი ტანსაცმლით.

მე და ჩემი დები (ერთი უფროსი, ერთი უმცროსი) ნამდვილად არასდროს ვსაუბრობდით იმაზე, რაც ხდებოდა. ჩემი მხრივ, მთელი ენერგია დავუთმე იმ სრულყოფილ ოჯახს, რომელიც ჩავთვალე, რომ სადღაც იყო და ჩვენს ჩახუტებას ელოდა.

წლების შემდეგ, როდესაც ასეთი ოჯახი არ მომხდარა და ჩემი იმედგაცრუება დამემუქრებოდა, რომ გადამეღწია, მე სტრატეგია 180 გრადუსით დავტრიალდი. გადარჩენის ერთადერთი გზა გადავწყვიტე, რომ სამუდამოდ დავანებე თავი ჩემს ფანტაზიას. ჰორიზონტს ვუყურებდი; არავინ გადარჩებოდა. როდესაც მინდობით აღზრდის სისტემიდან გავიზარდე, დავიფიცე, რომ საკუთარ თავს მყარ, საიმედოდ კარგ ცხოვრებას გავუკეთებდი. მე გავხდებოდი დედა, რომელსაც უსასრულოდ უარვყოფდი, მოსიყვარულე და საყვარელი ვიყავი, კოცნა და ბანდაჟი, გაძლიერება და გამამხნევა.

რამდენად ხშირად უნდა სეზონი თუჯის

Თქმა უფრო ადვილია ვიდრე გაკეთება. 17 წელზე მე ბევრჯერ ვაკეთებდი წინსაფრის სიმებს, მე გაბრწყინებული ვარ ჩემი წარსულით. თათია ისე, რომ არ გქონდეს პოზიტიური მისაბაძი მოდელები უფრო ძნელია, ვიდრე წარმოვიდგინე. რა თქმა უნდა, სხვა ტიპის მოდელები მყავდა, ასე ვთქვათ: ერთი აღმზრდელი დედა ცივი და მაკონტროლებელი იყო და არასდროს მეხებოდა, თუ იქნებოდა ამის დახმარება. სხვა იყო გადატვირთული და ძირითადად არ იყო. მესამეს ნამდვილად სურდა ბავშვი, გაცივებული და ღრმა და ძვირფასი, არა ჭურვივით შეძრწუნებული სკოლის მოსწავლე. როდესაც ჩემს ბავშვობას ვიხსენებ, ეს ომის მოვალეობად მიმაჩნია, სანგრებში გატარებული დრო. ჩემგან ყველა ცოცხლად არ გამოირჩეოდა.

ჩემი ყველაზე ღალატიანი პერიოდი, როგორც მშობელი, იყო პირველი ან ორი წელი, ახალბედა ეტაპი, როდესაც არ ვიცოდი, რამდენ ბრუნვას შეეძლო დაეხმარა ჩემი ისტორია. 27 წლის ვიყავი, როდესაც ჩემი შვილი კონორი დაიბადა. გავიფიქრე. დედაჩემზე უფროსი იყო, როდესაც მან ეს ჩემგან დაშორდა. გარდა ამისა, მე ის არ ვიყავი. პირველ ქორწინებაში უსაფრთხო და მშვიდი (ან ასე მჯეროდა), მე კარგად ბუმბულიანი ბუდე მქონდა. ყველა საბავშვო წიგნი ინდექსირებული იქნა და გამოყენებულია ჯვარედინი მითითებით. მეგონა მზად ვიყავი.

აღზრდის პრაქტიკული საქმე არ იყო პრობლემა. კონორი კარგი ჩვილი იყო. მას კარგად ეძინა, ჩემპიონივით ძუძუთი იკვებებოდა, თაყვანს სცემდა აბანოში. ერთ ნაშუადღევს მე გადავაღე მისი ფოტო ბასეტში, თან ცხვირწინ აწითლებული და წითელი და ლურჯი ვარსკვლავები ეკეთა, მუხლები მუცლისკენ მიეკრო, ცერა თითი აუკანკალდა მის სრულყოფილ ცხვირს. ეს სურათი გული მწყდება. Აწმყო დრო. ახლა გული მწყდება. იმხანად მეტისმეტად ვერაფერს ვგრძნობდი, როდესაც ჩემს შვილს ვუყურებდი. ან ჩემი მეუღლე, ან ტელევიზია, ან ციცინათელები რომ გადალახეს ჩემი ეზო ზაფხულის ღამეს. ველოდი, რომ დედობრივი სიყვარულითა და კმაყოფილებით ვიცლებოდი თავს. სამაგიეროდ თავს ცარიელი და მოწყენილი ვგრძნობდი.

თქვენ გაქვთ ბავშვის ბლუზის შემთხვევა, თქვა ჩემმა მეანმა, როდესაც შემოწმების დროს დავშორდი. მან მითხრა, რომ უფრო დაისვენე და დაურეკე ოფისში, თუ მეგონა, რომ წამალი მჭირდებოდა. იქნებ მას უნდა დავურეკო; ჯერ კიდევ არ ვარ დარწმუნებული. მშობიარობის შემდგომი დეპრესია, სავარაუდოდ, ის იყო, რაც ჩემთან ხდებოდა. მაგრამ იყო თავსატეხის კიდევ ერთი ნაწილი, რომელსაც საერთო არაფერი ჰქონდა ჰორმონებთან.

როდესაც ჩემს შვილს შევხედე, რომელიც აბსოლუტურად დამოკიდებული იყო ჩემზე მისი ყველა საჭიროების დაკმაყოფილებაზე, დედაჩემის წასვლისთანავე მოულოდნელად პირისპირ მიმიყვანეს. აზრი, რომელიც გამიელვებს გონებაში, არ იყო ინტელექტუალური, მაგრამ ვისცერული და ნედლეული: მე მისი ბავშვი ვიყავი. მან მეჭირა, მაჭმევდა და მაცმევდა - და მან მაინც დამტოვა.

მე არასდროს შევეთანხმები ამ გრძნობებს. მე არ ვტიროდი დედისთვის, როდესაც გოგო ვიყავი და არ მახსოვს, რომ მენატრა. არცერთ ჩემს დას არ უხსენებია მისი სახელი. თითქოს ცალკე და ერთობლივად წაშალეთ იგი. მაშინაც კი, როდესაც მე ფანტასტიკის რეჟიმში ვიყავი, წარმოვიდგინე ოჯახი, რომელიც მახსნიდა, დედა არასდროს გამოჩენილა ისე, როგორც უმნიშვნელო პერსონაჟი - და მე ნამდვილად არასდროს წარმომიდგენია მისი დაბრუნება ჩემთვის. იქნებ უკვე სრულად ვიცოდი, რომ ის არასდროს მოაწყობდა თავს ისე, რომ დაბრუნებოდა. ან იქნებ მინდოდა ისე სასტიკად და სრულად დაბრუნებულიყო, რომ ვერ მოვითმინე ამის სურვილი.

27 წლის ასაკში არ მესმოდა, რამდენად მეშინოდა ჯერ კიდევ გოგონა, რომელიც ნაგვის ტომარას იჭერდა - მხოლოდ ის ვიცოდი, რომ ვერ გავუმკლავდებოდი. მინდოდა სრულყოფილი დედა ვყოფილიყავი და ჩემს შვილს უნაკლო ბავშვობა მიმეცა, მაგრამ ეს წნეხი გახდა იმობილიზაცია. მაგალითად, თუ მოთმინება დავკარგე, ან მყისიერად ვერ ვამშვიდებდი მას, წარუმატებლად ვგრძნობდი თავს. ჩემი განწყობა ნებისმიერ დღეს ველურად ტრიალებდა. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი მეუღლე თავდაპირველად ესმოდა, საბოლოოდ შეშფოთდა, შემდეგ კი მოუთმენელი, შემდეგ გააფთრებული. მას არ ჰქონდა დარეგისტრირებული მორცხვი და ძლივს მოქმედი ცოლი. მას სურდა, რომ დავუბრუნდე ჩემს ჩვეულებრივ მე-ს. პრობლემა: წარმოდგენა არ მქონდა ვინ იყო ეს.

ჯერ დივანში, შემდეგ მეგობრის სახლში გადავედი და შემდეგ სამუდამოდ გავემგზავრე, თან კონორი - მაშინ უკვე პატარა ბავშვი - წაიყვანა ქალაქში, რომელიც რამდენიმე საათში იყო, სადაც ასპირანტურაში დავდიოდი. ჩვენ ვცხოვრობდით სტუდენტური სესხებით, შიშველი ძვლების საოჯახო საცხოვრებელ სახლში. ჩემი დღეები მაკარონისა და ყველის და ცხელი ბორბლების ბუნდოვანი იყო, პოეტის უოლეს სტივენსის შუამდგომლობის პაუზის გაკეთება პოკემონის სახელების გასაკითხად ან ტრანსფორმატორების მხეცურ რეჟიმში ჩასატარებლად.

ნაბიჯმა და ახალმა გამოწვევებმა დამეხმარა დეპრესიიდან ცოტა ხნით დახსნას, მაგრამ ჩემი გაუმჯობესებული გონება არ გაგრძელებულა. მე და კონორი არაფრით ვგავდით ოცნების ოჯახს, რომლებმაც ჩემს ბავშვობაში ასეთი უზარმაზარი წონა განიცადეს. ეს სურათი კიდევ უფრო ძლიერი იყო, რადგან მეშინოდა, რომ ჩემი არჩევანი უფრო და უფრო შორდებოდა მას. როგორ შემეძლო კონორს ბედნიერი ბავშვობა მიმეღო, თუ საკუთარი ბედნიერება არასდროს ჩამიდენია?

აბაზანაში მთელი დღის მეორე ნახევარში ტირილით დავიწყე. კომერციული ან ლეგო შესვენების დროს, კონორი კარებთან მიდიოდა და მსუბუქად აკაკუნებდა. რა გაწუხებს დედა? უფრო მაგრად ვიტირე. სიტყვები არ მქონდა იმაზე, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს. მაგრამ მეშინოდა, რომ ჩვენი ცხოვრების უიმედო ჩხუბს ვაყენებდი. რაც არ უნდა გამეკეთებინა, მე და კონორი დავბრუნდებოდით იქ, სადაც დავიწყე, ქაოსით და სასოწარკვეთით სავსე ლანდშაფტში.

როდესაც უკან ვიხსენებ, ვხედავ, რომ კონორს სასიცოცხლო მნიშვნელობას არ ვკარგავდი; მას უყვარდა და უვლიდა. მაგრამ იმ დროს ჩემი მოლოდინი მომავალი ზვავივით დამემუქრა. საკმარისი არ იყო, რომ ჩემი შვილი კარგად იკვებებოდა და შეიფარებოდა. მინდოდა უტოპია პირდაპირ ზევით, შეფუთვიდან გამოსული. სანამ ეს მოხდებოდა, თავს უსაფრთხოდ არ ვიგრძნობდი ღეჭვითი ღელვისგან, რომ ერთ დღეს დედა გავხდებოდი და ყველა მის შეცდომას ვიმეორებდი.

რამდენიმე თვის შემდეგ მე და კონორი მანქანით გავდიოდით რიგში და ველოდით ცხელი ფუჟის სუნდების შეკვეთას, მანქანა თბილი და უსაქმური იყო, რადგან მსუბუქი თოვლი დაეცა. პარკინგისკენ გავიხედე აფთიაქისკენ და ვფიქრობდი ასპირინის დიდი ბოთლის შეძენაზე და თავის მოკვლაზე. სურვილი უსისხლოდ, ყოველგვარი ემოციის გარეშე მოვიდა და ამან ყველაზე მეტად შემაშინა. არ მინდოდა სიკვდილი. და მე ვერ დავტოვებდი კონორს დედის გარეშე.

ვთხოვე დახმარება, ნამდვილი გამგზავრება. მე დავურეკე მეგობრებს მანამ, სანამ არ მივიღე კარგი თერაპევტის სახელი და სწორედ მაშინ დავიწყე მტკივნეული ფენების გაუქმება და ჩემი გოგოობის მწუხარება პირველად. დედობამ ძლივს შეხორცდა ჭრილობები და დამიბრუნა ჩემი ადრეული წლების ტრავმა. გასაკვირი არ არის, რომ თავს ასე გატეხილი ვგრძნობდი.

სამწუხაროდ, საუკეთესო თერაპიაც კი არ გამოგადგებათ, როგორც ახალი. 20-იანი წლების ბოლოდან 30-იანი წლების ბოლომდე ვუყურებდი, როგორ იქცეოდნენ ჩემი მეგობრები მშობლებში, ყიდულობდნენ მიკროავტობუსებს და ბოთლის სისტემებს და საფენის ჩანთებს, რომლებიც თითქოს ყველაფერს აკეთებდა, ფრენის გარდა. როდესაც კონორი დაახლოებით 10 წლის იყო (და საკმაოდ საოცრად მოწესრიგებულიც მეჩვენებოდა), მე დიდი სურვილი მქონდა, რომ მშობლები კიდევ ერთხელ გამეშვა.

ვაშლის სიდრი ძმარი კანი მანამდე

ეს არ იყო მარტივი საკითხი. ჩემს ნაწილს, რომელსაც ქორწინება და უფრო მეტი შვილი სურდა, ეწინააღმდეგებოდა იმ ნაწილს, რომელიც ძალიან დაშინებული იყო. რა მოხდება, თუ ყველაფერი ისე ცუდად გახდა, როგორც პირველად, ან კიდევ უფრო უარესი? Ვიფიქრე. და შემდეგ მე გაყალბებული მაინც.

38 წლის ვიყავი, როდესაც ხელახლა დავქორწინდი და თვეების განმავლობაში ფრთხილად ვწერდი ბაზალურ ტემპერატურას. როდესაც ჩემს გინეკოლოგთან დაორსულების სურვილი აღვნიშნე, მან წარბი ასწია და დაიწყო მძიმე სტატისტიკის მიწოდება ჩემს ასაკში ფეხმძიმობის შანსების შესახებ. საბოლოოდ, მე გამიმართლა - ძალიან გამიმართლა.

2004 წელს ჩემი ქალიშვილი, ფიონა, ელვისებურ შტორმში დაიბადა. გარეთ ფილიალები ხედავდა და სატელეფონო ხაზები ველურად ტრიალებდა, მაგრამ ჩვენი სამშობიარო ოთახი ჩამქრალი და წყნარი იყო. როდესაც მან პირველი ამოისუნთქა, ისიც მშვიდი იყო. მან თვალი ჩამიკრა, რომლებიც ბუს პატარას ეკუთვნოდა და რაღაც უძველესი ძვრება ვიგრძენი. მან, როგორც ჩანს, უკვე იცოდა ყველაფერი ჩემ შესახებ და ამბობდა, თავისი მშვენიერი თაღოვანი ფეხებით და ყურების პატარა ჭურვებით, რომ ის წამიყვანს ისე, როგორც მე ვარ.

მეორე დღეს, როდესაც ჩემი ახალი მეუღლე იღრიალა ბაგეზე ჩვენი საავადმყოფოს ოთახის კუთხეში და ჩემს ბავშვს ბუ ეძინა ჩემს მკლავებში, ვუყურე სატელევიზიო პროგრამას არონ რალსტონის განსაცდელის შესახებ Blue John Canyon- ში. მე გადავიტანე მისი ამბავი და მასთან უცნაური ნათესაობა ვიგრძენი. კარგი, მე არასოდეს მქონდა დამაგრებული ლოდის ქვეშ, არ მომიკვეთა საკუთარი მკლავი და არც კანიონის კედელზე ჩამომიგდია. მიუხედავად ამისა, მე ვუკავშირებდი მის გადარჩენის ნებას. დედამ უარი მითხრა ჩემზე; ზოგჯერ ისიც გამიჩნდა. მაგრამ მე ისევ აქ ვიყავი, ცხოვრების სურვილი მელოდებოდა და ჩემი ოჯახიც.

ორი წლის შემდეგ, ჩემი გინეკოლოგის დამატებითი სქემების და კიდევ უფრო საშინელი სტატისტიკის შემდეგ, ბეკეტი დაიბადა. კონორი იმ დროს 13 წლის იყო და როცა ბეკეტს მივუწოდე, ოდნავ მოვიკუნტე მისი ლურჯი ზოლიანი საავადმყოფოს ქუდი, ვუთხარი, შენ ძმა გყავს. Ამაზე რას ფიქრობ?

უცნაურია, თქვა მან. მაგრამ ის იღიმებოდა.

რა პროცენტი უნდა გადაიხადოთ პიცის მიწოდებაზე

უცნაურია ქოთანში ვარჯიშობა ერთ ვაჟზე და სესხის გაცემა მეორეზე ჩემი მანქანისთვის, მაგრამ ძალიან მშვენიერია. რატომღაც შევძელი ოჯახის შექმნა, რომელიც ყოველთვის მინდოდა. მე დიდი შრომა მომიწია, ლითონის ჯართისგან ვაშენებდი და ვაკეთებდი მას შემდეგ, რაც უმეტეს დროს დავდიოდი, მაგრამ ჩემი შვილები სამი ყველაზე ცნობილი ადამიანია, ვისაც ვიცნობ. ძველი წუხილები რეგულარულად მემუქრება, მაგრამ მათი წინაშე დგომა ხელს უწყობს მათი პოტენციალის შემცირებას და განმტკიცებას.

როდესაც კონორს ვეკითხები, თუ რა ახსოვს მას ჩვენი წლებიდან, ის მხოლოდ კარგ რამეებს იხსენებს - ამ ძვირფას სათამაშოს, საყვარელ წიგნს, მეგობრებთან ერთად საოჯახო ზოოპარკში მოგზაურობას. იცით, ტიპიური მაგიური ბავშვობის საგნები.

Წარმოიდგინე რომ.

პაულა მაკლეინი არის ახალი რომანის ავტორი პარიზის ცოლი , ისევე, როგორც გასასვლელი ბილეთი . მისი მოგონება, ოჯახის მსგავსად , არის მინდობით აღზრდაში გაზრდა. ის ოჯახთან ერთად კლივლენდში ცხოვრობს.