როდესაც ბავშვობაში საკუთარი თავის ფოტოებს ვუყურებ, წარბებისკენ მივდივარ. ისინი ისეთი ცუდი არ იყვნენ, როგორც ეს ჩემმა მეგობარმა აბიგაილმა აჩვენა, როდესაც მან გამაფრთხილა მათი სამწუხარო მნიშვნელობის შესახებ. (შენ გაქვს უნიბრო, თქვა მან პირდაპირ.) ჩვენ მეექვსე კლასში ვიყავით. ეს რომ 10 წლის შემდეგ ყოფილიყო, როდესაც ტენდენციები შეიცვალა, აბიგაილმა შეიძლება მთხოვა გაეზიარებინა ჩემი საიდუმლოება თამამი, ლამაზი წარბების შესახებ. ამის ნაცვლად, მე შევიმუშავე წარბის სხვა საიდუმლო.

მე გამყვანი ვარ. ნერვებს ვშლი, როცა ნერვიულობა ან შეშფოთება მაქვს. ცუდ კვირაში ჩემს შფოთვას ხედავთ ჩემს სახეზე, თუ კარგად დააკვირდებით. რა თქმა უნდა, არ მოგცემ. მაკიაჟით, ხელოვნურად გაბრტყელებული ბაგეებით ან სქელი ჩასასმენი სათვალით შემიძლია დავიმალო ჩემი ჩვევა. და მე ყოველთვის, როცა დამჭირდება.

ვფიქრობ, ეს მას შემდეგ დაიწყო, რაც აბიგაილმა თავისი დაკვირვება გაიზიარა. მე გაღიზიანებული ვიყავი და დედას ტირილით მივუყევი ჩემს ერთფეროვნებას. მან დედაჩემის სათხოვნელად მიმიყვანა სალონში, სადაც კეთილმა ესთეტიკოსმა ზუსტად შუაზე წაისვა. და მე მივიჩნიე ისეთი სენსაცია, როგორიც იყო like სასიამოვნო - მოსწონთ თავის კანზე მოჭიდება ცხენის კუდი.

მალე თვითნებურად, მონდომებით დავიწყე პინცეტი. იმედი მქონდა, რომ სრულყოფილი წარბები გააუქმებდა ბრეკეტებს, სათვალეს, არც ისე კარგად თასებს და მკრთალ მკლავებზე მუქ თმას. ვერაფერი გავაკეთე ჩემი უმეტესობის ნაკლოვანებებში. მაგრამ წარბები, შემეძლო მოთვინიერება.

პინცეტი თავს მშვენივრად და ნაცნობად გრძნობდა; როგორც უმცროსი ბავშვი, ზოგჯერ წამწამებს ვიღებდი. იმ დროს, ეს არ ჩანდა დიდი საქმე - მხოლოდ მცირე მავნე ჩვევა (დედა მეუბნებოდა, შეწყვიტე, ისევე, როგორც დედა იტყოდა, ფრჩხილებს ნუ იკბენ). მაგრამ მე ძალიან შორს წასვლა დავიწყე. როდესაც ჩემი წარბები მშვენივრად არ შედგა, მე კიდევ რამდენიმე რამ მოვიკვნიტე - უფრო მეტიც - იმ გაუგებარი (სინამდვილეში, შეუძლებელი!) სიმეტრიის ძიებაში. დედაჩემმა შეამჩნია როგორ გაშიშვლდა წარბები და ჩამოართვა ჩემი პინცეტი.

მომენატრა მოტყუების შეგრძნება, რომელიც დამამშვიდებელი გახდა. არ მიფიქრია პინცეტის მოპარვა (14 წლის ვიყავი, მაგრამ ძალიან მორჩილი). ამის ნაცვლად, ჩემი თითის და საჩვენებელი თითის გამოყენება დავიწყე. ამ დროს დაიწყო ნამდვილი უბედურება. (ჩანაწერისთვის, მე ვხვდები, როგორ ჟღერს ეს - როგორც ჩემს ამბავს შეეძლო ცხოვრება სათაურის დახმარებით! მე ზედმეტად ამოვიოხრე! ნამდვილად არ არის იგივე. დარჩი ჩემთან)

ყოველთვის, როცა ვგრძნობდი შფოთვას ან ნერვიულობას, რაც ხშირად მაწუხებდა, ვწევდი. ეს იყო დამამშვიდებელი და numbing და დასასვენებლად. საწოვარა. განსაკუთრებით მიყვარდა სქელი თმის გამოწევის შეგრძნება, რომელიც აშკარად წლები იყო ჩემთან, ძლიერდებოდა. უცნაური ბედნიერება დამხვდა, როდესაც ვუყურებდი როგორ მივარდებოდა თმა ჩემს წიგნში ან ჩემი წიგნის ფურცლებზე.

თქვენ შეიძლება ეს არ იცოდეთ, მაგრამ თუ ძლიერად გაწმენდით, თმის ფესვზე ხედავთ პაწაწინა, სუფთა გარსაცმას. და თუ თქვენ მკვდარ წყნარ ოთახში ხართ, სიბნელეში იწევთ ძილის წინ, რბილი პოპის მოსმენაც კი შეგიძლიათ.

მახსოვს ჩემი წარბების მარცხენა დღე, როგორც ნისლიანი, საშიში საბავშვო წიგნი. 16 წლის ასაკში მაინც ვღელავდი ჩემს გარეგნობასა და ბევრ სხვა რამეზე. ერთხელ, დედაჩემი მიანიშნებდა, რომ ჩემი წარბები წვრილი და არათანაბარი იყო. ის შეამოწმებდა მათ კარადაში კარგი შუქის ქვეშ და მაფრთხილებდა, რომ ზედმეტი ვარ. მას წარმოდგენა არ ჰქონდა, რომ patchiness თითებისგან იყო და არა პინცეტისგან, და რომ ეს ჩვევა არ შემეძლო შემეკავებინა. მეგონა, თუ წარბის ფანქარი საკმარისად მექნებოდა და განწყობაც კი შევინარჩუნე, ვერავინ შეამჩნევს.

ერთ დღეს, დედაჩემს გაუგებარია, რომ რაღაც სერიოზულად არასწორია. მან ნაზად თქვა, მე უნდა ვნახო რა ხდება და მასთან ერთად კარადაში შემიყვანა. ხელსახოცით მოიწმინდა ფანქრის ფენები და ფენები. აღარაფერი დარჩა.

ორივენი უსიტყვოდ ვიყავით. ჩავეხუტეთ. მე ტიროდა, სირცხვილის, სიბრაზისა და შვებას მიპყრობდა.

იმავე დღეს, დედაჩემმა წამიყვანა მაკიაჟის დახლთან, საქსის მეხუთე ავენიუზე. სავაჭრო ცენტრში ყოფნა, სადაც შეიძლება ჩემი უბადრუკ მდგომარეობაში მყოფი ხალხი დამხვდეს, საშინელება იყო. მაგრამ ჩვენმა გამყიდველმა სწრაფად გაგვიყვანა უკანა ოთახში, რომელსაც ჩვენ იცნობდით, ნენსი. (მე არც საქსის მაკიაჟის განყოფილება ვიცოდი ჰქონდა უკანა ოთახი.) ამ სივრცეში დედაჩემთან ერთად იჯდა და საკუთარ თავს სარკეში ვუყურებდი: შენ ვერ ხვდები რამდენად მნიშვნელოვანია წარბები სახისთვის მანამ სანამ ისინი აღარ იქნებიან.

როგორც ნენსი მაკიაჟის მოსაშორებლად იყენებდა ჩემს თაღებს, მან ბევრი არაფერი თქვა. მან გამომხედა, შემდეგ უფრო შორს წავიდა უკან უკან უკანა ოთახისგან - დაგვტოვა წყლის პატარა ბოთლები, რომ წრუპა. ვტიროდი და ვერ ვსვამდი. მე და დედა ძირითადად ერთად ჩუმად ვისხედით და ნენსის დაბრუნებას ველოდით. მან წარბის ფანქარი და გელი დამიბრუნა და ორივე შუბლზე მიმითითა, როგორც ქირურგი, რომელიც პაციენტს უკერავს. სარკეში ჩავიხედე და ამოვისუნთქე. ჩვენ დავტოვეთ ორივე პროდუქტი, პლუს სუფთა შრატი, რომელიც თმის ზრდის სტიმულირებას შეუწყობდა ხელს. შვება და მადლობელი ვიყავი. ამ წამს ვიგრძენი, რომ პრობლემები უკვე დასრულდა.

ეს ასე მარტივი არ იყო. დიახ, წარმატების დაკარგვას გადავწყვიტე, მაგრამ წუხილები ისევ ჩემთან იყო. და გაუმკლავდეს მათ, ასე იყო გამწევ. მე შევეცადე თერაპია, სადაც შემომთავაზეს, რომ სტრესული ბურთი გამეკეთებინა ან მაჯაში თმის ჰალსტუხი მეკეთებინა და გაეკეთებინა ყოველთვის, როდესაც გამიჩნდა სურვილი. მე ვცადე მედიტაცია. ყველა უბრალოდ Band-Aids იყო. საბოლოოდ გაღიზიანებული ვიყავი იმ საშუალებით, რომელიც მიზნად ისახავდა ჩემი ყურადღების გადატანას (ან მაჯის ტკივილს), და უკან ვბრუნდებოდი.

კოლეჯამდე მეგონა, რომ ამ საქციელს, რომელიც აგრძელებდა გაბრწყინებას, როდესაც ჩემს ცხოვრებაში ცვლილება ხდებოდა ან წუხილის ან ნერვიულობის სხვა მიზეზი იყო, შეიძლება სახელი ჰქონოდა. (ყველა თავისი მინუსით, რაც ინტერნეტში მიყვარს არის ის, რომ სიწმინდე მოგვცეს ერთ საკითხში, რაც ყველაზე მარტოდ გრძნობს თავს.) პირველკურსელ წელს, ჩემი სიმპტომები ჩავრთე WebMD– ში და მოვისმინე დიაგნოზის დასმა: ტრიქოტილომანია. სამედიცინო თვალსაზრისით, ეს მოიცავს განმეორებად, დაუძლეველ სურვილებს, გაიგოთ თმა თქვენი სკალპიდან, წარბებიდან ან თქვენი სხეულის სხვა უბნებიდან, მიუხედავად შეჩერების მცდელობისა და ეს უკავშირდება OCD- ს.

ბევრს, ვისაც ტრიქოტილომია აქვს, გრძნობს, რომ თავი გადაარჩინა წარბების გელებმა და ფანქრებმა. მაგრამ ჩემი ურთიერთობა მაკიაჟთან უფრო დამოკიდებულებას ჰგავდა. ყველა პიჯაკის ჯიბეში წარბის ფანქრები და გელები და შრატები მივატარე. მიუხედავად ჩემი ზიზღისა, თუ როგორ ვუყურებდი, ვამოწმებდი ჩემს ანარეკლს ნებისმიერ ზედაპირზე, რომელიც მე დამხვდებოდა - ცარიელი ტელეფონის ეკრანები, ფანჯრები, სარკეები, რომ გამეკეთებინა თუ არა ხელახლა განცხადება. თუ ფანქრის გარეშე აღმოვჩნდი, ვიყიდე. დავკარგე ახალი სილამაზის პროდუქტის შოპინგის სიხარული; იგრძნო ექიმის დანიშნულების შევსება.

ნებისმიერ დროს, მე დიდი გადაწყვეტილების მიღება მჭირდებოდა (იმის შესახებ, ავიღებდი თუ არა გარკვეულ სამუშაოს, მაგალითად, ან ნიუ-იორკში გადავსახლდებოდი), გაუარესება გაუარესდებოდა. ვიცოდი, რომ ეს ჩემთვის ცუდად იყო, მაგრამ ეს ერთადერთი იყო, რაც თავს კომფორტულად და ნაცნობად გრძნობდა.

ინტენსიური მოწევის ეს პერიოდები, ჩვეულებრივ, გრძელდებოდა დაახლოებით ორი კვირა; მაშინ მივხვდებოდი ზარალს. ამ მონაკვეთების დროს თავიდან ავიცილებდი სარკეებს - სიტყვასიტყვით სიბნელეში ჩაცმას ან მაკიაჟის გაკეთებას, სანამ არ დავდებდი კონტაქტებს, ასე რომ ჩემი ანარეკლი ბუნდოვანი იქნებოდა.

მერე რაღაც მოხდა. 2015 წლის ახალი წლის ღამე იყო. ვეძებდი რეზოლუციას და ვთამაშობდი კალიგრაფიის სწავლის იდეით. მე ეს დედაჩემს ვახსენე და (ჩემთვის გაუმართლა) მან შესთავაზა შემქმნელის ნაკრების შეძენა. მან ეს მიიჩნია, როგორც ჩემი thumb და საჩვენებელი თითის დაკავების საშუალება.

წარმოდგენა არ მქონდა, როგორ შეცვლიდა ეს ჩემს ცხოვრებას. ახლა კალიგრაფიას ვაკეთებ ყოველ საღამოს, საათობით (ხშირად, როცა Netflix- ს ვუყურებ). ეს არის ყველაზე კარგი რაც დამემართა. მე სხვებისთვის ვმუშაობ; საჩუქრებს ვაკეთებ. ყველა ჩემს ბარათს ვამზადებ. თუ სამუშაოზე არაფერი მაქვს, ვვარჯიშობ ჩემს ანბანს ან ვწერ ციტატებს.

ვისურვებდი გითხრათ, რომ ჩემი სამუდამოდ გაქრა სამუდამოდ. მაგრამ მაინც, დღეს ჩემს წარბებს პულსი აქვთ. მე კარგად ვიცი, თუ სად არიან ისინი ჩემს სახეზე და ინდივიდუალურად ვგრძნობ თმას. მიუხედავად იმისა, რომ მშვენიერი წელი მქონდა, ვიცი, რომ არსებობს შანსი, როდესაც ცხოვრება ისევ სტრესული გახდება. და ეს ერთგვარი უხეშია.

ამაში ყველაზე იმედგაცრუება არ არის მოტყუება (რაც ჯერ კიდევ მშვენივრად გრძნობს თავს) ან პოტენციური დამცირება. ყოველთვის, როცა ინტერნეტში ვხედავ საქციელს, მახსენდება, რომ არანაირი განკურნება არ არსებობს. ალბათ გაინტერესებთ რას აკეთებს შფოთვით შეპყრობილი პერფექციონისტი იმის გასარკვევად, რომ მისი განკურნება შეუძლებელია. უნდა მივიღოთ რაიმე გადაუჭრელი, უცნაური სხეულის იმპულსი. იცოდეთ, რომ მას ვერ დაასწორებს ექიმი ან აბები ან თუნდაც გასაოცარი, დამაკმაყოფილებელი ჰობი.

მე გეტყვით, რას აკეთებს ეს: მას სურს წარბების ამოღება.

Ავტორის შესახებ: სამანტა Zabell არის სოციალური მედიის მენეჯერი Real Simple- ში. მისი ნახვა შეგიძლიათ Instagram- ზე, @samzawrites.