50 წლის ასაკამდე ცოტა ხნით ადრე, ჩემმა საყვარელმა კაცმა გული პატარა ნატეხებად აქცია. ელ.ფოსტა და მობილური ტელეფონი იყო მისი ნაღმტყორცნები და პესტლეტები. უბედურებაში წავაწყდი, შემდეგ უფროსი კაცის საქმეს შევუდექი.

მე არ ვგეგმავდი პუგამას, რაც, ჩემთვის მაინც უფრო მეტად Mac ოპერაციულ სისტემას ჰგავს, ვიდრე გაცნობის სტრატეგიას. 50-მა ძლიერად დამარტყა. ეს არის ეტაპი, სადაც ყველაზე ნათლად არის ნათქვამი: ცხოვრება გორაა და თქვენ მწვერვალი გაიარეთ. მე განსაკუთრებით ამაო არ ვიყავი, მაგრამ ვიცოდი, რომ თუნდაც მცირედი თიაქარიანი დისკიდან გამოვდიოდი ბილიკიდან, მოულოდნელად გამოვიყურებოდი და ვგრძნობდი ჩემს ასაკს.

დაშორებიდან რამდენიმე თვეში თავს უსიამოვნოდ ვგრძნობდი მარტო. კაცი, ვისთან ერთადაც ვყოფილიყავი, ჩემი მეორე ნახევარი იყო. დროთა განმავლობაში, მეგონა, ის აღიარებდა თავის შეცდომას, ჩვენს დანაკარგს. მაგრამ ჩემი ტელეფონი ჯიუტად დუმდა.

ზამთარი დასრულდა; გაზაფხულმა თბილი დღეები დაუთმო. და წვეულება ისე გავატარე, როგორც არასდროს. ზაფხულის ერთ საღამოს ნახევარი საუკუნის საკუთარი თავი შევიკარი ასაკისთვის უსიამოვნო სპანდესის კაბაში. ძალიან ბევრი დავლიე და გვიან გარეთ გავჩერდი. სწორედ მაშინ წავაწყდი მამაკაცს, რომელსაც ჯუნიორს დავარქმევ, 15 წლით უმცროს ლამაზ ნაცნობს. არასდროს მიფიქრია მასზე. მაგრამ იმ ღამეს მან სიმღერა დაიწყო (საშინლად გამორთო), რაც მეცინებოდა, როგორც თვეების განმავლობაში.

უმცროსმა დაურეკა მეორე დღეს და იმ ღამით სადილზე მიმიწვია. და ამის შემდეგ ღამე. ექვსი სასიამოვნო კვირა ერთად ვიხალისეთ: ნაცნობ ქუჩებში ხეტიალი, ფანჯრის საყიდლები, ტროტუარის კაფეებში ღვინის წრუპვა. მომწონდა მისი უპატივცემულობა, სუფთა ინტელექტი, გატაცება. შემდეგ ერთ საღამოს, როცა მის მკლავებში ვიწექი, ვიგრძენი სევდა, რომელიც მილოცავდა გარკვეულ საიუბილეო თარიღებს, როდესაც შენს სხეულს ახსოვს მოვლენა, რომელსაც შენი გული უფრო მალე დაივიწყებდა.

მან მკითხა, რა მაწუხებსო. წარსულის ტრავმაზე დავიწყე საუბარი. მან დაიძაბა. მან თქვა, მე არ ვარ კომფორტულად პირადი საკითხების განხილვა.

იმედგაცრუება ვიგრძენი, მაგრამ დიდად არ გამკვირვებია. ზოგჯერ ის, რაც ვიღაცისკენ გიზიდავს, მთავრდება ის, რაც გიშლის ხელს. ჩემი ნივთები შევაგროვე და სახლში წავედი და ისევ მარტოობისთვის ვემზადებოდი.

უმცროსმა დაურეკა მეორე დღეს. მან თქვა, პირდაპირ გითხრათ, მე მხოლოდ მოკლევადიანი სექსუალური კავშირი მინდა თქვენთან.

ამოვიოხრე და გავთიშე. მე მინდოდა ადამიანი უფრო გულიანი და უკეთესი მანერებით. სამართლიანობისთვის, უმცროსსაც სჭირდებოდა ვინმე. ის მხოლოდ ის კაცი იქნებოდა, ვისთვისაც უნდა გადავსულიყავი, ადამიანი, რომელიც ასე სრულყოფილი იქნებოდა ჩემთვის.

უმცროსმა დაურეკა და უთხრა: კავშირი რაღაც მოხდა.

არა, ვუპასუხე. მე გავთიშე. შემდეგ ისევ გავაკეთე.

კიდევ ხუთი წელი გავიდა, რომ გული გამისწორდა. ვისწავლე სიყვარულის თავიდან წარმოდგენა, მაგრამ ეს რთული სამუშაო იყო. მე მირჩევნია კაცები თანაგრძნობით, რომლებსაც სჯერათ მეორე შანსების. და ჩემი მეორე ნახევარი უბრალოდ მე ვარ. ახლა თავი მთის ლომად ვფიქრობ, მაღალმთიან მხარეს, მწვერვალის მიღმა. მთის ლომების მშვენიერება იმაშია, რომ ჩვენ მშვიდად და მშვიდად ვართ. ჩვენ გადავხედავთ სრულყოფილებას იმის გასაგებად, თუ რა იმალება ქვეშ.

ავტორის შესახებ

მარგარეტ ოვერტონი მოგონებების ავტორია კარგია კრიზისში (24 დოლარი, amazon.com )