ეს საუკეთესო იყო ყველა შესაძლო არჩევანში. 20 წლის ერთად და ორი ბავშვის შემდეგ მე და ჩემმა პარტნიორმა მტკივნეული გადაწყვეტილება მივიღეთ ჩვენი ურთიერთობის დასრულების შესახებ. არ იყო დრამა, ღალატი, ფეიერვერკი. უბრალოდ, ერთად ცხოვრება აღარ შეგვეძლო და ვითამაშებდით ერთ დიდ, ბედნიერ ოჯახს. ათი წლის განმავლობაში ბედნიერები არ ვიყავით.

ჩვენი იყო ჩვეულებრივი კანონით ქორწინება, რომელიც დაიწყო როგორც მგზნებარე რომანი, კულტურებსა და კლასებს შორის ნაკლებად სავარაუდოა. ის იყო ემიგრანტი ბირმადან, რომელიც ცდილობდა ახალი ცხოვრების აშენებას კანადაში. მე 15 წლით უმცროსი, თეთრი ებრაელი ქალი ვიყავი. მას შემდეგ, რაც შვილები გვეყოლა, ყველაფერი ინგრევა. მრავალი წლის უგულებელყოფის, არარეალური მოლოდინისა და აღზრდის იდეალების შეჯახების შემდეგ, ჩვენი ურთიერთობა გახდა პლატონური, შინაური და ცივი.

ჩვენ ეს გავაკეთეთ ჩვენი მოზარდი ბავშვების გულისთვის, სანამ შეგვეძლო. ჩემი პარტნიორი, ალბათ, მას უფრო მეტხანს გამოაჩენდა. არა იმიტომ, რომ მას სურდა რომ იმუშავა, არამედ იმიტომ, რომ ეს უფრო ადვილი იყო. და მას არ ეწინააღმდეგება ვითომ. მე სიმართლის მთქმელი ვარ და რაც უფრო მეტხანს გაგრძელდა ჩვენი ტყუილი, მით უფრო ძნელი გახდა ფასადის შენარჩუნება.

როდესაც განცალკევებას ვფიქრობდით, გავითვალისწინეთ, თუ როგორი იქნებოდა ჩვენი ცხოვრება, თუ ის ქალაქის მეორე მხარეს მდებარე საცხოვრებელ სახლში გადავიდოდა - ერთადერთი ვარიანტი, რომელიც ფინანსურად არის შესაძლებელი ქალაქში, ისევე ძვირი, როგორც ჩვენ. ზედმეტი ჩამკეტის წინაშე ვერ ვდგებოდი - ყველა დროის გარდა, რაც ჩვენ უკვე ვატარებდით მანქანაში ჩვენი ბავშვების მართვას - დაკარგული დრო, გულისტკივილი, უსიამოვნება. მან იცოდა, რომ სცენარი მას მარტო და დატოვებდა. ვიცოდი, რომ ეს ჩვენს ოჯახს გაფუჭებული და გათიშული დატოვებდა, უფრო მეტიც, ვიდრე უკვე გავხდით.

სარდაფში გადასვლა ჩემი იდეა იყო - ზეთისხილის ტოტი, რომელიც შესაძლოა მუდმივი გამოსავალი ყოფილიყო ცუდი მდგომარეობიდან. სარდაფში ვიყავით მოიჯარე. მრავალი წლის განმავლობაში ეს ერთადერთი გზა იყო, რომელსაც ჩვენი სახლის შეძენა შეგვეძლო. ახლა, როდესაც ორი შინამეურნეობის შენარჩუნების შესაძლებლობა შეექმნა, უფრო იაფი ღირდა მისი ცნობა და ამ თვის ყოველთვიური შემოსავლის დაკარგვა იმისთვის, რომ ერთ ჭერქვეშ შეგვეკავებინა. ვიცოდი, რომ ემოციურად უკეთესი იქნებოდა ჩვენი ბავშვებისთვის და ჩემთვის. რაც შეეხება ჩემს პარტნიორს, ვერ შევაფასე, რა იქნებოდა უკეთესი მისთვის, რადგან მან დიდი ხანია გათიშა თავი და შეწყვიტა კომუნიკაცია.

დიდი ყოყმანისა და მოწიწების გარეშე გავაკეთე წინადადება. ვიცოდი, რომ ბევრ დონეზე უცნაური იქნებოდა, განსაკუთრებით ჩემი ბავშვებისთვის, როდესაც მათი მეგობრები მოვიდნენ. მაგრამ სარგებელი, როგორც ჩანს, გადაწონის გამოწვევებს. ჩემს ყოფილ პარტნიორს შვილების ნახვა ყოველდღე შეეძლო, ნაცვლად კვირაში რამდენჯერმე. მათ სახლებს შორის გადაადგილება არ მოუწევდათ და მე მათთან შემეძლო სრული დროით ცხოვრება და მათი ნახვა ყოველდღე. ჩემი რეჟიმი მათთან ძირითადად უცვლელი რჩებოდა, გარდა იმ შემთხვევისა, რომ ახლა საკუთარი ოთახი, დამატებითი კარადა და სარდაფში მქონდა მეგობარი, რომელიც ეხმარებოდა საჭმლის მომზადებასა და მართვაში. ეს იდეა იყო.

მეგობრები და ოჯახის წევრები სკეპტიკურად განწყობილნი იყვნენ. მათ ეგონათ, რომ ეს არეული, რთული და რთული იქნებოდა. ეს ყველაფერი იყო და არის. ჩვენ არასდროს დავქორწინებულვართ, არასდროს ვთამაშობდით წესებს. გასაკვირი ნამდვილად არ ყოფილა, რომ გადავწყვიტეთ განცალკევება სხვანაირად გვექცია. ახლა მაინტერესებს, რამდენად უჩვეულოა ჩვენი მოწყობა. მე მყავს მეგობრები საიდუმლო ბინებით, მეგობრები, რომლებიც ცხოვრობენ ერთ სახლში, მაგრამ სხვადასხვა საძინებელში, მეგობრები, რომელთა ბავშვებიც სახლში რჩებიან და მშობლები ბრუნდებიან. მას შემდეგ, რაც ქორწინებაზე ღიად დაიწყებთ საუბარს, გესმით ყველანაირი სიგიჟე.

დიდი დღის დაწყებამდე ჩვენ დავეთანხმეთ რამდენიმე ძირითად საფუძველს: არ გვყავს მეგობარი გოგო და მეგობარი გოგონა, ღია კარი სარდაფსა და მთავარ სართულს შორის და გაგება (ძირითადად ჩემი), რომ ჩვენ ძალიან ბევრი უნდა ვიმუშაოთ, რომ კეთილი იყოს. და გულღია ერთმანეთის მიმართ.

საწყისი გადასვლა მართლაც რთული იყო. მას არანაირი ინიციატივა არ მიუღია ადგილის გამოსასწორებლად. იმის ცოდნა, რომ ამას გარკვეული სარემონტო სამუშაოები სჭირდებოდა, რომ ეს სასიამოვნო ყოფილიყო და ჩემი შვილები წახალისებულიყვნენ, რომ იქ დრო გაეტარებინათ, მოვაწყვე ორგანიზება და გადავიხადე ახალი ხალიჩისთვის, ახალი საღებავისთვის და ახალი სანათებისთვის. მას ზედა სართულზე ვაპატიჟებდი, სადაც გვსურს, როცა სურდა, მაგრამ პირველი კვირის შემდეგ მან აღარ მოსვლა. მან შეწყვიტა სასურსათო პროდუქტების შეძენაც. მან საჭმლის მომზადება მხოლოდ თავისთვის დაიწყო. მე მას მივეცი ის ცხოვრება და ავიღე დამატებითი საყიდლებისა და სამზარეულოს ტვირთი უკმაყოფილების გარეშე. მცირე ფასია, არა?

ვღელავდი, რომ ეს მოლიპულ ფერდობზე იყო. ეს არ იყო საბოლოოდ, მან სამსახურიდან გაგზავნა შეტყობინება, რომ შეეძლო საჭმლის აღება ან ბავშვებისკენ მიმავალი გზა. ის ხშირად მეკითხება, მჭირდება თუ არა კვება და მოვამზადებ დიდ ქვაბს რაიმე გემრიელისგან და ზემოთ მოვიტან. როდესაც ვამზადებ, მას ყოველთვის ვთავაზობ. თუ რამე დახმარება მჭირდება, ვიცი, რომ შემიძლია ვკითხო მას.

მაგრამ რომანტიკული სენტიმენტალისტი მტკივნეულია ყოველდღიურად ცხოვრება ჩვენი წარუმატებელი სიყვარულის მკაცრი შეხსენებით. ხშირად ვღიზიანდები, როდესაც მესმის, რომ მისი ნაბიჯები ავიდა კიბეებზე, მერვედ, მხოლოდ ბავშვების შესამოწმებლად. მე მუდმივად შოკირებული ვარ მისი კავალერიული დამოკიდებულებით, როდესაც ის დადის, როდესაც ჩემი მშობლები ან მეგობრები სტუმრობენ, აბსოლუტურად გაუგებარია სხვა ადამიანების განსჯა ან დისკომფორტი. იმ იშვიათ შემთხვევებში, როდესაც ორივე ჩვენი ბავშვი წავიდა და ჩვენ ორივე სახლში ვართ, სახლი მძიმედ გრძნობს თავს. მე უნდა ვიმუშაო იმისთვის, რომ ჩვენი თავისებური განცალკევების მოწყენილობის მწუხარება დავაღწიო, ასე რომ, ჩემი დროის მარტო გატარება შემიძლია.

მეც უნდა ვიმუშაო, რომ კეთილი იყოს. ჩვენი ორი ათწლეულის განმავლობაში, ჩემი ნაგულისხმევი საქციელი საკმაოდ საზიზღარი გახდა. ხშირად მოუთმენელი, აუტანელი და უხეში ვიყავი. მის გარშემო მე გავხდი ჩემი ყველაზე ცუდი თავი. ამიტომ ჩვენი ახალი საცხოვრებელი პირობები პირად გამოწვევად მივიჩნიე, რომ უკეთესი ადამიანი გავმხდარიყავი.

საბოლოო ჯამში, ჩვენ გავხდით თანაცხოვრები, რომლებიც ამდენი ხნის განმავლობაში ვიყავით, მაგრამ საწოლის გაყოფის ზეწოლის გარეშე და პირადი სივრცის მშვენიერი თავისუფლების გარეშე. არ ვიცი რამდენ ხანს ვიცხოვრებთ ერთ სახლში განცალკევებით. მაგრამ ახლა ის მარტოობის ადგილია. ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე გაბრაზებული დაძაბულობის სახლი, რომელიც მანამდე იყო.