დაკავშირებული საგნები

1 აქტიურად მოუსმინე შემდეგ გაიმეორეთ.

კონფლიქტი ააქტიურებს ჩვენი ტვინის ქვეწარმავალ ნაწილს, რაც გვაიძულებს ბრძოლას, გაქცევას ან გაყინვას. მაგრამ ამ ხაფანგიდან გამოსვლა შეგიძიათ, თუ პაუზა გააკეთებთ რეაგირებამდე, და სრულად გესმით, რას ელაპარაკება თქვენი პარტნიორი. შეეცადეთ დადუმოთ რაც თქვენს თავში ხდება, ასე რომ თქვენ ნამდვილად მოისმენთ თქვენს პარტნიორს. ნამდვილად მოუსმინე, შემდეგ თქვი, ნება მიბოძეთ, ვხვდები თუ არა თქვენს ნათქვამს. გრძნობთ [აქ ჩადეთ ინფორმაცია], არა? დარწმუნდით, რომ თქვენი პარტნიორი ხედავს, რომ თქვენ ზუსტად ისმენთ. შემდეგ მიეცით მას გაფართოების შანსი: შეგიძიათ მეტი მითხრათ ამის შესახებ? იქნებ თქვა კიდეც, ამას აზრი აქვს. შემდეგ შენი ჯერია, გააზიარო, როგორ ხედავ რამეს. მაშინაც კი, თუ თქვენი თავდაპირველი პოზიცია არ არის უცვლელი, ამგვარი გაცვლა ანელებს ენერგიას და ამშვიდებს ორივეს, ასე რომ თქვენ შეძლებთ დიალოგის გამართვას. - ჰელენ ლაკელი ჰანტი, დოქტორი, დამფუძნებელი (მეუღლესთან, ჰარვილ ჰენდრიქსთან, დოქტორანტთან ერთად) Imago Relationships International. იგი დაფუძნებულია მაკლინში, ვირჯინია.

ორი ნათლად დააფიქსირეთ თქვენი საჭიროებები.

თქვენ არ ელით, რომ თქვენი პარტნიორი წაიკითხავს თქვენს აზრს, არ აქვს მნიშვნელობა რამდენად შეყვარებული იქნებით ან რამდენად აშკარა ჩანს თქვენი პრეტენზია. დახვეწილობა გადაფასებულია - განსაკუთრებით წამიერი სიცხეების დროს (ან როცა გძინავთ, სამუშაოზე დიდი ვადა დაგჭირდათ, ან ორივე) - და ეს მხოლოდ მეტ უკმაყოფილებას იწვევს. ასე რომ, არ უნდა დაგვავიწყდეს იმის თქმა, რაც გჭირდებათ! იქნება ეს რაიმე კონკრეტული (მე უფრო მეტი დახმარება მჭირდება დილით ბავშვების კარიდან გასაღებაში) ან ემოციური (როდესაც დახლს იწმენდ, ის მეხმარება მოსმენაზე და მოვლაზე ზრუნვაზე), შენი გადასაწყვეტია, თუ როგორ გააცნობ პარტნიორს როგორ გაგახაროთ უფრო ბედნიერი. ეს არამარტო პროდუქტიულს გახდის, არამედ ის ასევე ხელს შეუწყობს გარკვეული ჩხუბების თავიდან აცილებას. - ლოურენ სმიტი ბროდი, ავტორი მეხუთე ტრიმესტრი , სახელმძღვანელო ახალი მომუშავე დედებისათვის. ის ნიუ – იორკში ცხოვრობს.

3 აღიარეთ თქვენი განსხვავებული კამათის სტილები.

მე ხშირად ვმუშაობ წყვილებთან, რომლებიც ახლახან ერთად არიან ან დაქორწინებას აპირებენ და ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ გაუმკლავდნენ კონფლიქტს მათი წარმოშობის ოჯახები. თუკი ერთი ყვირილის ოჯახიდან მოდის, ხოლო მეორის ოჯახის ფილოსოფია ასეთია: ჩვენ გვაქვს ჩვენი გრძნობები პირადულ მდგომარეობაში, მაშინ, როდესაც კონფლიქტი ხდება, შეიძლება უფრო ვოკალური პარტნიორი უფრო გაბრაზდეს. ასე რომ თქვენ უნდა გესმოდეთ თქვენს შორის არსებული განსხვავებები. როდესაც მე ვიზრდებოდი, დედაჩემმა მარტივად ილაპარაკა თავის აზრზე, ხოლო დანარჩენებს დამუშავების დრო სჭირდებოდათ. თუკი რამე სითბოში დაგვჭირდებოდა ერთი წუთი, ჩვენ ხელს დავაყენებდით, გადავკვეთდით მცველის სტილს და ის დაველოდებით. - მეუფე კერი დეუჰოლმი, ლიცენზირებული პროფესიონალური მრჩეველი ბარინგტონში, ილინოისი.

4 შეამოწმეთ, იბრძვით ორივე ერთსა და იმავეს შესახებ.

როცა საუბრობთ, ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რა რეჟიმში ვმუშაობ? აკეთებთ ლოგიკურ არგუმენტს? ემოციური? თუ მე ვსაუბრობ ფაქტობრივ საკითხზე და თქვენ საუბრობთ თქვენს გრძნობებზე, მაშინ ჩვენ შეიძლება რეალურად არ ვსაუბრობთ. განვიხილოთ კამათის მაგალითი იმის შესახებ, უნდა წავიყვანოთ მე ან შენ მანქანა ავტოფარეხში. თუ ვამბობ, რომ შეხვედრა მაქვს და ავტოფარეხი საპირისპირო მიმართულებით არის, ლოგიკურ არგუმენტს ვაყენებ. თუ გრძნობთ, რომ ზოგადად უფრო მეტი პასუხისმგებლობა გაქვთ და ამის შესრულება უსამართლოა, ესე იგი, თქვენთვის, რას შეეხება რეალურად დისკუსია. მითხარი რა ხდება სინამდვილეში და რომ ყოველთვის იჭერ ამ ნივთებს. აქ არის კომპრომისის შესაძლებლობა: შემიძლია ვთქვა, დღეს მანქანას ვერ ავიყვან, მაგრამ ხვალ შემიძლია. - მაიკლ ა. გილბერტი, დოქტორი, ტორონტოს იორკის უნივერსიტეტის ფილოსოფიის პროფესორი და ავტორი ხალხთან კამათი .

5 ნამდვილად კარგი ბოდიშის მოხდა.

უბრალოდ ვამბობ, რომ ბოდიში ყოველთვის არ ჭრის მას. ადამიანი არა მხოლოდ გაღიზიანებულია იმით, რაც თქვენ გააკეთეთ, არამედ წუხს იმით, რომ თქვენ კვლავ გააკეთებთ ამას. ადამიანის ნორმალური ტენდენციაა დამნაშავემ შეამციროს შეცდომა, რომელიც აწუხებს სხვა ადამიანს. ასე რომ, მაქსიმალურად გამოიყენეთ იგი. დავუშვათ, თქვენი ოჯახისთვის გეგმები შეადგინეთ, მეუღლისგან კითხვის გარეშე. აღიარეთ, რომ: მართლა უხეში იყო ჩემგან იმის წარმოდგენა, რომ წასვლა გინდოდათ. მეორე, აღიარე რეალური არასწორი. მაგალითად, ბოდიში, რომ შენს დროს ასე არ ვცემ პატივს. თუ ზუსტად არ იცით რა იყო სინამდვილეში შეცდომა, გააგრძელეთ საუბარი მანამ, სანამ არ გააკეთებთ. დაბოლოს, შეცვალე შეცდომა, თუ ეს შესაძლებელია ან გულწრფელად აჩვენე, რომ ეს აღარ განმეორდება. უბრალოდ ვუთხრა მსგავსი რამ მომავალში, მე გადავამოწმებ თქვენს პარტნიორს, რომლის გადაწყვეტასაც აპირებთ. - ლორი პუნი, რომლის ავტორი იბრძოლეთ ნაკლებად, გიყვარდეთ მეტი , და იურისტი სკარსდეილში, ნიუ იორკი.