ჩემი იოგის პედაგოგი, რომელიც 23 წლისაა და მშვენიერია, როგორც სიმღერა და რომელმაც ერთ დღეს მითხრა, რომ იგი იოგის ხელოვნებაში იყო წასული, რადგან სამსახიობო საქმიანობამ აგრძნობინა, რომ მას ცოცხლად ჭამდნენ, ჩვენს ინერტულ სხეულებზე დგას და ეს არის ის, რაც ის ამბობს: ჩვენ ჩვენს თავში ხმაურის მონები ვართ. შემდეგ ის ამბობს: შენი აზრები კარზე დატოვე. თქვენ შეგიძლიათ აიღოთ ისინი თქვენი გამოსვლისას.

ის ამას ამბობს ორჯერ 60 წუთის განმავლობაში, სრული 10 წუთის განმავლობაში, რომელიც შეიძლება ვარჯიშად გატარდეს, მაგრამ ამის ნაცვლად იატაკზე იწვა. იგი ამბობს, რომ ამას ექვსწუთიანი სიტყვით გამოსვლის გარდა, რომელიც მან გააკეთა გაკვეთილის დაწყებამდე და სამწუთიანი დასვენების პერიოდის განმავლობაში, ის მოგვცემს გაკვეთილის დასრულების შემდეგ, ამ დროს ჩვენ კიდევ 90 წამს მივიღებთ მისთვის, რომ შეგვახსენოს ეს ფასეულობები შემდეგ მოიწვიეთ სულიერი თემები, რომ მადლობა გადავუხადოთ ჩვენებისთვის.

შუაში, ის კომენტარს გააკეთებს იმ ფაქტზე, რომ ახლა უკვე ჩვენი აზრები, რომლებიც კარზე დაგვრჩა გასასვლელად, შეიძლება სტუდიაში დაბრუნდნენ. ის ამბობს, რომ მათ ღრუბლებსავით გავითვალისწინებ, როგორც ჩემი ტვინის ქირონში გადიან, არაფერი არ არის მოსაგვარებელი.

ჩვენ თვალს ვუკავშირდებით, როდესაც ის ამას ამბობს. თვალები ოდნავ მოვიჭყიტე და ტუჩებს ვფშვნი და ფიქრიანად ვანიშნებ თავს და მაინტერესებს რას იზამს მან რომ იცოდეს რა ხდებოდა ახლა ჩემს ღრუბლიან ცაზე. საინტერესოა, რას იზამდა, თუ მან იცოდა, რომ აზრის შეჩერება არ მქონდა განზრახული. საინტერესოა, რას იზამდა, თუ მან იცოდა ჩემი აზრები ჩემს აზრებზე - როგორ ვფიქრობდი ამ აზრებზე ფიქრებზე, როდესაც ისინი ღრუბლებივით უნდა მოშორებოდათ მათ. მე ვფიქრობ, რომ თუ მან იცოდა, სახურავი ააფეთქებდა მთელ მეწამულ სტუდიას.

იოგას მასწავლებელი სურს მე რომ გონება გამეწმინდა. მას სურს, რომ უბრალოდ გავაკეთო ჩემი იოგა (თუმცა არც ისე ბევრი იოგა, თუ ჩათვლი მის დაგროვილ გამოსვლებს). ველნესი პოდკასტი, რომელსაც ვუსმენ, სურს, რომ რუტინული რეჟიმი მქონდეს. ჩემი დიეტოლოგი ფიქრობს, რომ უკეთესად უნდა დავგეგმო უკეთესი არჩევანის გაკეთება. ჩემი საბავშვო სკოლის პედაგოგები თვლიან, რომ უნდა შევაჩქარო სიჩქარე. ჩემს მეგობრებს სურთ მედიტაციის უკან დახევა. ყველას სურს, რომ მე გავხდე ეს მშვიდობიანი, ეს გონებამახვილი რამ. მათ სურთ, რომ თავისუფალი ვიყო ინტრუზიული აზრებისგან; მათ სურთ, რომ ჩემი ცხოვრება გამარტივდეს მაქსიმალური პროგნოზირებისთვის, მინიმალური სტრესით. ისინი ცდილობენ ქალის ახალ ჯიშად გადამიყვანონ: ძლიერ პოლკიანი ქალი.

ძლიერად პოლარული ქალი დღევანდელი იდეალია. იგი ერთ ჯერზე აკეთებს ერთ საქმეს. ის არ ერიდება თავის რუტინს. იგი ვარჯიშობს გონებით. ის არ გამოტოვებს ხუთშაბათის დილის 8 საათზე Pilates გაკვეთილს. ტელეფონს მეორე ოთახში ტოვებს. ის არის ის, ვისთვისაც უნდა ვიცოდეთ, მაშინაც კი, თუ ზოგიერთი ჩვენგანი იმდენად შორს არის ამ იდეალისგან, რომ მსგავს ქალებზე გვესმის და ფიქრობს, რომ ხალხი გეხუმრება. ეს ნიშნავს, რომ მე ვიცნობ ზოგიერთ ძალზე პოლკოვნიკ ქალს. ისინი იქ კლავენ. ისინი ბედნიერები და კონცენტრირებულები არიან. მე წარმომიდგენია, რომ ზოგჯერ ერთ-ერთი მათგანი ვარ. მე წარმომიდგენია ვიყო ის ადამიანი, ვინც არ ამბობს, რომ დაივიწყებს ჯგუფის ვარჯიშის დღეს ან წიგნის კლუბი იყო ამაღამ, არა, დაველოდოთ, წუხელ? ვინ არა - რა თქმა უნდა, ეს ყველაფერი თეორიულია - გამოჩნდა მისი მეუღლისგან განსხვავებულ კინოთეატრში, მიუხედავად იმისა, რომ რამდენჯერმე უთხრეს და კალენდარში აღნიშნეს, რომ სავაჭრო ცენტრში მივდიოდით. ძალიან პოლკიზებული ქალი ყოფნა ნიშნავს იმას, რომ მე შემეძლო თავი დამეღწია მულტი-დავალების შესაძლებლობისგან. მან დამიბარა სატელეფონო ზარი და შემდეგ სადილს მოამზადებდა და შემდეგ ნამდვილად იქნებოდა მომენტში.

ის ჩემს ცხოვრებას შესანიშნავად გახდიდა. რატომ მხოლოდ შიშით მავსებს მისი იდეა?

გაითვალისწინეთ: გასულ წელს, მე დავწერე 12 ჟურნალის მოთხრობა - 90 000 სიტყვა, რომელიც რეალურად დაიბეჭდა - ჩემი სამუშაოსთვის New York Times . თითოეულისთვის მე ათობით ადამიანი გამოვკითხე. მე გავაკეთე საგამოძიებო მასალა, რომელიც ჩვეულებრივზე ორჯერ საჭირო ინტერვიუებს ითხოვდა. გადავხედე ჩემს რომანს, რომელიც ივნისში გამოვიდა. მე დავწერე სხვა რომანის 40 000 სიტყვა და ისიც გავყიდე. გამოტოვებული მაქვს არაუმეტეს ორი საფეხბურთო თამაში (უმცროსი ვაჟი) და ორი კალათბურთის თამაში (უფროსი). ისინი მთელი წლის განმავლობაში თამაშობენ. წვეულებები მოვისროლე. სხვა დედისთვის ვაწყობდი კვებას, რომელმაც მაჯა დააზიანა. მე ყურადღებით ვუსმენდი ჩემს შვილებს და ვცდილობდი მესაუბრა რას მიირთმევდნენ ლანჩზე და ვისთან მეგობრობდნენ. მე ძაღლი მივიღე. ძაღლი გავარჯიშე. ძაღლი მეწყინა. ძაღლი მიყვარდა. ტელევიზორსა და პოდკასტებზე გამოვედი. ჩემი შვილები ბანაკში ავტობუსში ჩავდე და შემდეგ რამდენიმე საათის შემდეგ წიგნების ტურში გავემგზავრე. მე ვნახე ვარსკვლავი დაიბადა ორჯერ პირველი სეზონი ვუყურე მემკვიდრეობა . ყველა ვუყურე ამერიკელები ჩემს მეუღლესთან ერთად, რადგან მნიშვნელოვანია ერთად ჩვენება. ორჯერ დავდიოდი ჩემს წიგნების კლუბში და ვკითხულობდი წიგნებს. ვესწრებოდი მშობელთა და მასწავლებელთა კონფერენციებს. (მე არ ვყიდულობდი ან ვამზადებდი საჭმელს, მაგრამ ქმარმა იყიდა და მე ძირითადად ვახერხებდი თავის კვებას, როდესაც სახლში არ ვიყავი.) კარგი ქალიშვილი ვიყავი. კარგად ვიყავი და. მე ნაყოფიერების პაროდია ვიყავი.

ჩემი კოლეგები ჩემდამი შიშით იყვნენ. მეგობრებმა მკითხეს, როგორ გავაკეთე ეს; ხალხი ჩართულია Twitter დამცინოდა. ყველასთან გულწრფელი ვიყავი: ნახევრად დავაფასე. მე ეს გავაკეთე იმით, რომ ვთქვათ, მაღალფარდოვანი ქალი. ვიყავი ნამგალი და არაორგანიზებული. კომპიუტერის ეკრანზე 10 000 ჩანართი მქონდა. ყოველთვის არ ვიღებდი შხაპს. დივანზე ჩემი ბავშვების გვერდით ვიჯექი და ვითომ ფილმს ვუყურებდი, როდესაც რეალურად ვმუშაობდი. ჩემს კალენდარში არასწორად შევიყვანე ფეხბურთის პრაქტიკა. ეს ასევე გავაკეთე თამაშებით და მომიწია მანქანით გასეირნების სიყინულის გადალახვა, რომელშიც წვივებით დაცული 8 წლის ბავშვი, რომელსაც პირობა მისცეს, რომ შეეძლო მეკარის თამაში შეეძლო, ერთი საათის განმავლობაში არასწორი მიმართულებით მართავდა მხოლოდ ამის გასაგებად. თამაში იყო ოთხი ქალაქი დაშორებული… სამი საათის წინ. ერთი-ორჯერ დამავიწყდა კარპულის მართვა. უბრალოდ იფიქრე ამაზე ერთი წუთით. ერთი-ორჯერ დავტოვე ბავშვები, რომლებიც ჩემს აყვანას ელოდებოდნენ, მე კი ვიჯექი, უცნობი მათგან. მე არ ვამაყობ ამით.

შემდეგ იყო ის, რაც ჩემ ხელში იყო: სადილი აბაზანაში გასასვლელად დავტოვე, რადგან მოულოდნელად, სალათის კურსზე, მივხვდი, როგორ გადავწყვიტე სტრუქტურული პრობლემა ჩემს რომანში. ყველაზე მეტად, ხალხს ვუთხარი, ვინც მკითხა, შთაგონება მივიღე, როდესაც ეს დარტყმა მოვიდა. როდესაც სწორი პასუხი იჯდა ჩემს წინაშე, მე არ გავუსწორე მას. მე არ დავუშვი ეს ღრუბელი ყოფილიყო. მე ძალიან ბევრი არ მქონდა იმისთვის, თუ რას ეძახდა მშვიდობიანად მაღალი პოლკიანი ქალი, მაგრამ მე მივაღწიე მიღწევას, რაც მშვიდობის ჩემი საკუთარი ფორმა იყო უფრო გრძელი თამაშის საშუალებით.

ეს პასუხები არავის მოსწონდა. მათ სურდათ გაეგოთ, რომ მე წარმატებული ვიყავი და გაწონასწორებულ ცხოვრებას ვატარებდი. ისინი ვერ იტანდნენ ქაოსს. მათ უნდოდათ იცოდნენ, როგორ უნდა გაეკეთებინათ ეს, მაგრამ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ეს შენელებას, ერთჯერადად ერთი საქმის გაკეთებას, ერთ ჯერზე ერთ აზრზე ფიქრს (მაგრამ ზოგჯერ არც ერთს) ნიშნავდა. მათ სურდათ პროგნოზირებადობა და არასოდეს ეცოდინათ ტკივილი ტკივილის დროს. ეს სამართლიანია, მე ვიტყოდი, მაგრამ მაშინ ამდენს ვერ ასრულებ. ეს ძალიან აწუხებდა ხალხს, ვისთანაც ველაპარაკე. მათ თქვეს, რომ კარგ ცხოვრებას არ ვცხოვრობდი, ძალიან გაფანტული ვიყავი და მასში რაიმე მნიშვნელობა არ მქონდა, რომ აღარ მახსოვდა ჩემი მშობლის დრო, რადგან ოთახში ნამდვილად არ ვყოფილვარ. ეს ყოფნა საჩუქარია.

რამდენ ხანს ინახება ხელნაკეთი მოცვის სოუსი მაცივარში

მეუბნებიან, რომ რუტინული და სტრუქტურა კარგია ნერვებისთვის. მეუბნებიან, რომ პროგნოზირება და გონება მაძლევს ძალასა და სიმშვიდეს. მე მათი მჯერა, მაგრამ ამასაც გაითვალისწინე: რა მოხდება, თუ ჩემს მიზნებს საერთო არაფერი აქვს მშვიდობასთან და სიმშვიდესთან? რა მოხდება, თუ სიმშვიდე და სიმშვიდე ბოლო რამ არის, რაც მსურს?

მე ჩემი ბავშვობა დავხარჯე მომავალში სეთ ტომასის საათის ყურება ჩემი რელიგიური, ყველა გოგოების სკოლის მაქსიმალურად დაცული ციხის ნაცრისფერ კედელზე.

საშუალო სკოლა ერთ-ერთია იმ სისტემებისგან, რომლებიც შექმნილია გარკვეული სახის ადამიანის გასანადგურებლად. მეცხრე კლასის დაწყების მომენტიდან, თქვენ დარტყმული ხართ ისრისკენ, რომელიც პირდაპირ ბუჩქისკენ მიემართება, და არც ერთმა ფიქრმა და დაბნეულობამ ოდნავი დაბრკოლებაც კი ვერ გაუქმება, როდესაც დაიწყებთ სროლას. რაც არ ნიშნავს იმას, რომ მეცხრე კლასი დავანგრიე. ეს უნდა ითქვას, რომ მე არ მეგონა, მეცხრე კლასის ჩართვის შემდეგ, რომ რაიმე სახის დასუფთავების სამუშაო იქნებოდა შედეგი.

ბევრი ჩემი კლასელი აყვავდა. მათ გაიარეს AP– ის გაკვეთილები და გამოდიოდნენ სიტყვით, მაისურებში იყვნენ ჩაცმული და გამოირჩეოდნენ. ისინი პედაგოგების თბილი ღიმილების მიმღებები იყვნენ. ყოველი სასწავლო წელი ოპტიმიზმით და მიზანმიმართულად დავიწყე და შემდეგ რაღაც მოხდებოდა. ჩემი ყურადღება გადაიტანებოდა. ნაბიჯს ხელიდან გავუშვებდი, ან, სავარაუდოდ, ვერასდროს გავხდებოდი ორიენტირებული იმაზე, რასაც პირველ რიგში ვაკეთებდით. ისეთი ღრმა ლტოლვა მქონდა წარმატების განცდისთვის. ოქტომბრისთვის, ჩემი ზურგჩანთა სახლში მოვიტანე და დავტოვე, რომ დარჩენილიყო, ბუნდოვანი, კიდევ ერთი რამ, რაზეც ყურადღება არ გამაკეთებინა, ჩემი ოთახის კუთხეში.

ასე რომ, კედელს ვუყურებდი. ამ კლასის დასრულებამდე ოცდაოთხი წუთია. ლანჩამდე ორი საათია. დღის დასრულებამდე სამნახევარი საათია. კვირის დასრულებამდე ოთხი დღეა. სემესტრის დასრულებამდე სამი კვირაა. ოთხი დღეა, ვიდრე მეორედ აღარ მომიწევს მეცხრე კლასში, მე -10 კლასში, მე -11 კლასში.

სკოლაში წარუმატებლად ჩავვარდი - ცალსახად. არ არის დაბალი შეფასებები. წარუმატებლობა. მე გაკვეთილებზე დამაწვინეს და მაიძულესე მათემატიკაზე მეფიქრა, როდესაც ინგლისურზე მინდოდა ფიქრი. იძულებული გავხდი ფრენბურთში მეთამაშა, როდესაც წერა-კითხვა მინდოდა. იძულებული ვიყავი წერა და კითხვა, როდესაც კალათბურთის თამაში მინდოდა.

სკოლის გარეთ არც ისე განსხვავებული იყო. იყო ვახშამი 6:30 საათზე და ძილის წინ 9 საათზე. იყო ცურვა კვირას და ებრაული დღესასწაულების კალენდარი. ვიჯექი სინაგოგაში იომ კიპურზე, რომელიც დაუსრულებელი იყო. სანამ ერთ დღეს მივხვდი, რომ ყველასთან ერთად გვერდების გადაბრუნება შემეძლო. მე შემეძლო ფეხზე დგომა და ჯდომა და თაყვანისცემა. მაგრამ ფიქრიც შემეძლო. შემეძლო გეგმების დასახვა. მე შემეძლო ოცნებობდი მოთხრობებზე, რომელთა წერა მინდოდა და იმ ადგილებში, სადაც მინდოდა წასვლა. წყნარად მაინც შემეძლო წინსვლა. შეიძლება ჩემი სხეული დაიჭიროთ და ავალდებულოთ აჩვენოთ ყველანაირი ადგილი. მაგრამ თუ წამი შეიწოვა, მე შემეძლო წარსულში ან მომავალში ცხოვრება. მე შემეძლო იქ ცხოვრება, სადაც მინდოდა.

ახლა ვერავინ მეტყვის, როდის დავამთავრე დაკარგული დრო. ვერავინ მეტყვის, როგორ გავატარო დრო. ვერავინ მეტყვის, რისი გაკეთებაც მაქვს ჩემი თავის ქალას შიგნით.

კოლეჯის შემდეგ, სიცოცხლე მოვიდა ჩემთან სწრაფად: პირველი სამსახური, პირველი გათავისუფლება, შემდეგი სამსახური, მეგობარი ბიჭი, ქმარი, ბავშვი. ჩემი შვილის პირველ დაბადების დღეს, მას მივიღე ჩაყრილი მარტორქა და ძიძა. ის კვირაში სამჯერ მოდიოდა, სამჯერ სამჯერ. ჩემმა მეგობარმა ლიზამ, რომელსაც ჩემთან ერთად იმავე კვირაში შეეძინა ბავშვი, თვეებით ადრე დაუბრუნდა სამსახურს. მან მკითხა, ვაპირებდი თუ არა იოგის გაკვეთილს ან მანიკურის მიღებას.

მე ვუთხარი მას არა. მე ვუთხარი, რომ მწერლობას დავუბრუნდებოდი. ვაპირებდი უახლოეს წყნარ ადგილას ჩასვლას და ჩამოსვლას, სანამ სამი საათი არ გასულიყო, არ ვიყურებოდი. ვაპირებდი წარმოებას. ამ ხნის შემდეგ ვაპირებდი წარმოებას.

ამდენი ხნის განმავლობაში თავს მკვდარად ვგრძნობდი. სხვა ადამიანებისთვის მუშაობა, ინტერნეტის დამწყებ კომპანიებში მუშაობა, რაც ვიცოდი, რომ ეს არ იყო ჩემი მოწოდება, მაგრამ ვღელავდი, რომ საუკეთესოდ შემეძლო ამის გაკეთება. მე შეშფოთებული ვიყავი, რომ ვიღაც მხოლოდ რამდენიმე იდეით ვიყავი და როცა ისინი ამოიწურა, წერა აღარ დამრჩებოდა. მაგრამ მე ამის გაკეთება დავჯექი, იმდენად დიდი იყო შიში იმისა, რომ ოდესმე ისევ რამე სულზე მუშაობდი და იდეები მოვიდა. შემდეგ ისინი კვლავ მოდიოდნენ.

რასაც არ ვაკეთებ, ვცდილობ გავაკონტროლო როდის და სად მოდის იდეები. რა მოხდებოდა, თუ იოგის კლასში ვიყავი და დავუშვებდი, რომ ჩემი შემდეგი რომანი ღრუბელივით გადიოდა? ან თუ დავაიგნორე ქნევა, როდესაც დილით უნდა ვიყავი სასეირნოდ, რომელმაც მითხრა, რომ ისტორიის დასრულების პასუხები მოდიოდა, რომ მხოლოდ მე ვიჯდე და მივიღო ისინი?

ეს აზრები, რომლებსაც ყველა ამდენ დროს ხარჯავს განდევნისთვის - ეს საჩუქრებია. ისინი კურთხევაა. ეს ისაა, რაც გვაცოცხლებს.

მძიმე ათქვეფილი კრემი მძიმე ნაღების წინააღმდეგ

აქ მოცემულია ყურადღება გონების სიხშირეზე და რუტინულობასა და შენელებასთან დაკავშირებით: ისინი თეორიულად შესანიშნავია, მაგრამ როდესაც ისინი უფრო მნიშვნელოვანნი გახდებიან, ვიდრე ის, რაც თქვენ უნდა მოგაწოდოთ, ეს საშიშროებას წარმოადგენს. მათ შეუძლიათ დახშონ ხმები, რომლებიც გეუბნებიან როგორ უნდა იცხოვრო, და ამის მეშინია. ეს აზრები, რომლებსაც ყველა ამდენ დროს ხარჯავს განდევნისთვის - ეს საჩუქრებია. ისინი კურთხევაა. ეს ისაა, რაც გვაცოცხლებს.

Whole Foods– ში არსებობს სრული ჟურნალები, რომლებიც ყურადღებას ამახვილებს ყურადღებას. არსებობს გონების ქილები; ჩემმა შვილმა პირველი კლასიდან ერთი სახლი შემოიტანა - პლასტმასის ბოთლი ბრჭყვიალათი, რომელიც თოვლის გლობუსივით მუშაობს. თქვენ შეარყევი მას და უყურებ ბრჭყვიალების დაცემას და ეს უნდა დაგამშვიდოს. აქ არის მიზნების ჟურნალები და რუტინული დღიურები, რომლებიც საშუალებას მოგცემთ საკუთარ თავს აჩუქოთ ვარსკვლავი - აჩუქეთ! თვითონ! ა! ვარსკვლავი! - იმის ცოდნისთვის, თუ როგორ ჩაივლის თქვენი დღე. ახლა თქვენ შეგიძლიათ დააჯილდოოთ საკუთარი თავი პროგნოზირებისთვის. ბავშვებს ასწავლიან მედიტაციას, რათა მათ შეძლონ ჩვენი სისულელის გაკვეთილების ჩვენთან მიტანა.

მესმის, რატომ მოხდა ეს. მე კი ბედნიერი ვარ, რომ ეს მოხდა, ასე რომ, ახლა ხალხს, ვისაც სიმწვავით აწუხებს, შეუძლია საკუთარი თავის დასამშვიდებელი საშუალებები და კომუნიკაციის ენა ჰქონდეს. მაგრამ ეს არ მოხდა მხოლოდ იმ ადამიანებისთვის, ვისაც ეს სჭირდებოდა. როდესაც პოლკის ცხოვრებაში მეინსტრიმი შევიდა, რატომღაც მეამბოხე გახდა ისეთი გონება, როგორიც ჩემი იყო: ის, ვინც ყოველთვის დარბის, ვინც არ იწყნარებს, ის, რომელიც მირბის და მიბრძანებს ერთდროულად გააკეთოს მილიონი რამ. რატომღაც საწინააღმდეგო გახდა ის, ვინც მას ფრთებს. დივერსიული გახდა გაფანტული.

ჩემს თავში ვრბივარ, სანამ არ გავფრინდები. ჩემს თავში სიტყვები ფერებისგან არის შექმნილი და სანამ მე დავფრინავ, წინადადებები მაძლევს საშუალებას ნაზად დავჯდე. ასე გავხდი მწერალი. გვერდი უბრალოდ ჩემი თავის ორგანიზებული მანიფესტაციაა. ჩემს გვერდებზე მაფასებენ. ამის მიუხედავად, მე მაინც მაკრიტიკებენ ჩემი თავის გამო. ოღონდ მოდი მას მეორე მხრიდან მხოლოდ ერთი წუთით. ჩათვალეთ, რომ მთელი საწარმო აგებულია აზროვნებაზე - რომ სხეული არის ტვინი გამართული, რომ ეს ყველაფერი არსებობს ისე, რომ აზრები წარმოიშვას ნებისმიერ დროს და როგორც სურს.

აქ არის ფასი მე ვიხდი ამ გზით ცხოვრებას. რომ ძალიან თავდაჯერებულად არ ჟღერდეს, რომ არ ჟღერდეს ჯადოსნური ფორმულა, ეს არის სრული გამჟღავნების ინტერესი: ჩემი ცხოვრება არეულობაა. Ჩემი გონება არეულია. მაგრამ ვერავინ დამარწმუნა, რომ გონების ღირებულება, რომელიც არეულობა არ არის, მეტია.

ზოგჯერ სიტყვებს ღამით ვერ ვაჩერებ და ერთი ან ორი წუთით უნდა გავაკეთო სპეციალური სახის ვიზუალიზაცია, რომ გაჩერდეს. ზოგჯერ მე 8 წლის ბავშვს ხელს ვკიდებ სახესთან, სანამ ის ტელევიზორს უყურებს და აღვნიშნავ, რომ ბავშვის pudge თითქმის აღარ არის და მაინტერესებს მე ნამდვილად იქ ვიყავი ყველაფრისთვის - ნამდვილად ვიყავი იქ ვინმესთვის? მისგან (ასევე მაინტერესებს სარგებელი ეკუთვნის ადამიანებს, ვინც იყო, ან საერთოდ არ აქვს ამას მნიშვნელობა.) როდესაც ის დუღდება, მე გავაკეთებ იმას, რაც უნდა გავაკეთო. ვიტირებ. შუა დღეს ტელევიზორს ვუყურებ. ვიყიდი სიგარეტის კოლოფს და მხოლოდ ერთს ვეწევი. მე არცერთს არ ვეთანხმები. იქნებ ახლა უკვე ხედავ, რომ არ ვცდილობ მშვენიერი ცხოვრებით ვიცხოვრო - მხოლოდ ჩემით.

მაგრამ ზოგჯერ გაზაფხულზე პირველად ვგრძნობ სახეზე მზეს. ან მე ვამჩნევ, რომ ძაღლის ხე აყვავდა. ზოგჯერ ვუყურებ ჩემს 11 წლის ბავშვის კითხვას, თვალები ყოველ წამს ერთხელ მიციმციმებს. ამას ვაკეთებ ჩემს გრაფიკზე. მე ამას სხვას არ ვწირავ. ზოგჯერ, თუ მომენტი მშვენიერია, მასში დავრჩები. სხვა დროს ვგეგმავ უკეთეს მომენტებს. მე დაჟინებით ვთხოვ თვალსაზრისს, რომ არ ვარ გატეხილი. რომ ფიქრები იქ მეუბნება, თუ როგორ უნდა ვიცხოვრო ჩემი ცხოვრებით. რომ მათი მოთვინიერება არ შემიძლია. რომ არ შემიძლია მოვიმშვიდო.

რა მოხდება, თუ ამაზე მეტი არ მჭირდება? რა მოხდება, თუ ცხოვრების წესი არ მჭირდება? მე იგივე ფსონი დავდო ყველას, რაც არის ის, რომ ისინი ცხოვრობენ საუკეთესოდ ისე, როგორც იციან როგორ, და ერთ მშვენიერ დღეს ამაზე პასუხის გაცემა მომიწევს: მე უნდა ვუპასუხო ჩემს შვილებს ჩემი ყურადღების გაფანტვის გამო. გავიგებ, რომ რაღაც არასწორად მოხდა ჩემი ფოკუსირების გამო. მაგრამ მე არ შემიძლია ჩემი ცხოვრებით ცხოვრება, რადგან მასზე პასუხის გაცემა მომიწევს. ამის იმედი მაქვს, რომ ჩემს შვილებს ვზრდი რომ დაინახონ, რომ შესრულებისკენ სწრაფვა უკეთესი ცხოვრებაა, ვიდრე ღირებულების მიღწევა, რომელსაც თქვენ არ იზიარებთ.

იქნებ ორივე მართალი ვართ: მე და მაღალფარდოვანი ქალი. (და ვინც ამ ცნობიერების ჟურნალს წერს.) ორივე უფსკრულისკენ ვიყურებით და ვცდილობთ გავიგოთ, როგორ ვიცხოვროთ. ეს არის ის, რისი ცოდნაც ყველას გვინდა. და არცერთმა ჩვენგანმა ეს დანამდვილებით არ იცის. მე არავის ვთხოვ უფლებას, შეეცადოს ამის გარკვევას, რადგან ეს დიდი კითხვაა. არსებობს გამოკვლევები, რომლებიც აჩვენებს, რომ მედიტაცია მუშაობს, ადამიანი რუტინულად ხარობს. რომ არ არსებობს მულტი-დავალების მსგავსი რამ.

ისინი არასოდეს სწავლობენ ჩემთვის. ისინი არასდროს მეკითხებიან კითხვებს იმის შესახებ, თუ რა არის მთლიანი ცხოვრების ხარჯთაღრიცხვის ანალიზი. რომ გააკეთონ, მე ვეტყოდი მათ, რომ ეს მათი საქმე არ არის. თითოეული ჩვენგანისთვის იმის სადავოა, თუ როგორ ვცხოვრობთ. ჩვენ ჩვენი ცხოვრებით სამუდამოდ უნდა ვიცხოვროთ; ჩვენთვის ვცდილობთ ვითამაშოთ მომავალი და ვეცადოთ, რომ არ ინანოთ ძალიან ბევრი. ხანდახან ვხვდები ჩემი შვილის გონებამახვილობის ქილას. ვაჩერებ იმას, რასაც ვაკეთებ და ვძვრები. ერთი წუთით მესმის. ერთი წუთით აქ ვარ და ახლა. შემდეგ კი მაინტერესებს, უნდა დავწერო თუ არა მოთხრობა ცნობიერების ქილებზე და, აი, ეს არის.

ტაფი ბროდესერ-აკნერი არის პერსონალის მწერალი ჟურნალი New York Times და ავტორი ფლეიშმანი გასაჭირშია (17 დოლარი; amazon.com )