სამყაროში არსებული ყველა ფერებიდან ორი განსაკუთრებით მიყვარს: მეწამული და შავი. პირველი არის წერისთვის. ჩემს შადრევნის კალმებს მეწამული მელანი აქვს. ეს უკანასკნელი ტარებისთვის არის. მე ძალიან ბევრს ვიცვამ შავებს, ისევე როგორც, ყველა შემთხვევაზე, უშეცდომოდ. საკუთარ თავს უნდა ვაღიარო, რამდენად ხშირად ჩავიცვამდი, როდესაც ჩემი შვილები წინა დღეს გარდერობში იყურებოდნენ და შიგნით აღწერდნენ ნივთებს: შავი პიჯაკი, შავი ქვედაკაბა, შავი ზედა, კიდევ ერთი შავი პიჯაკი ...

ყოველთვის, როდესაც ქალს შეხვდები სპორტული მრავალფეროვანი სამოსით და აქსესუარებით, რომლებიც მის სტილს შესანიშნავად ატარებს, აღფრთოვანებული ვიღიმი. მაგრამ არანაირი პატივისცემა არ მყოფნის იმისთვის, რომ მივბაძო მას. შეიძლება ერთი-ორი დღე ვცადო. საკუთარ თავს ვეუბნები, რომ საკმარისია და გარდერობს გავაფერადებ. დროა, მე მქონდეს ეკიპირება, რომელიც შეესაბამება სპექტრის ყველა ტონს, მე ვაცხადებ. სიგიჟე, რომელიც მიპყრობს, მართალია ძლიერია, მაგრამ ის იხსნება. ვსაუბრობ თუ არა ლიტერატურულ ფესტივალზე, ან შვილებს ვკრეფ კალათბურთიდან, მე მაცვია შავი.

მე მომთაბარე ვარ - ინტელექტუალურად, სულიერად და ფიზიკურად. ბავშვობიდან გადავედი ერთი ქალაქიდან მეორეში: სტრასბურგი, ანკარა, მადრიდი, ამანი, კიოლნი, სტამბული, ბოსტონი, ენ არბორი, ტუსონი. ბოლო რვა წლის განმავლობაში ვმოგზაურობდი ლონდონსა და სტამბოლს შორის. ერთ დღეს, სტამბულის ათათურქის აეროპორტში, მკითხველმა მიცნო და მკითხა, სელფის გადაღება თუ არა. როდესაც ჩვენ გვერდიგვერდ ვიდექით, კონტრასტი გამაოგნებელი იყო: ის ყველა ნათელი ფერები იყო, მე კი პირიქით. გაღიმებულმა თქვა, თქვენ არ წერთ გოთურ რომანებს, მაგრამ გოთური მწერლის მსგავსად ჩაცმულხართ!

ეს არის მეხსიერება: მე 22 წლის დამწყები მწერალი ვიყავი, როდესაც გადავწყვიტე ყველაფრის დატოვება და თვითონ გადავსულიყავი ანკარადან, თურქეთის დედაქალაქიდან, სტამბოლში, თურქეთის ყველაზე გიჟურ და ველურ ქალაქში. ჩემი პირველი რომანი გამოქვეყნდა მოკრძალებული მოწონებით და მე ახლახან გავაფორმე ხელშეკრულება მეორე წიგნზე. იმავე კვირას, მე მიმიწვიეს წიგნის მთავარ ბაზრობაზე სიტყვით გამოსვლისთვის. დილით ოდნავ ნერვიულობისგან გაიღვიძა და გადავწყვიტე, რომ ლავანდა დღის ფერი იყო, ვიფიქრე, რომ კარგად გამოდგებოდა ჩემი გრძელი, გაჟღენთილი თმა, რომელსაც ახლახან ჯანჯაფილის ყველაზე ნათელი ჩრდილში შევღებავდი. ბილინგისფერი, მარგალიტისფერი მეწამული ქვედაკაბა და ლავანდის ზედაპირი მოვიცდი, რომ დროულად გამოვჩნდი - მხოლოდ იმისთვის გავჩერდი, რომ სიმღერა შემეჩერებინა და საკონფერენციო დარბაზში შესვლისთანავე აბსოლუტურად გაქვავებული ვგრძნობდი თავს.

როგორ ჩაიცვი დუნდული

მამაკაცი მწერლები ზრუნავდნენ თავიანთ გარეგნობაზე (შესატყვისი ფეხსაცმელი და ქამრები, ოქროს და ვერცხლის ბეჭდები, ყელსაბამები), მაგრამ ქალი მწერლები სრულიად მოკლებული იყვნენ ფერს. აქსესუარები და მაკიაჟი არ ეცვათ. პანელმა კარგად ჩაიარა; დისკუსია აქტიური იყო. როცა ყველაფერი დამთავრდა, ერთმა ხანდაზმულმა ქალმა რომანისტმა ყინულოვანი ხმით მიჩურჩულა: პატარა რჩევა, საყვარელო. თქვენ ენაწყლიანად ლაპარაკობთ. თუ გინდა სერიოზულად გხედავდე, უფრო სერიოზულად უნდა გამოიყურებოდე.

გამოცდილება არაერთხელ განმეორდა. როდესაც თურქეთის სალიტერატურო დაწესებულების კომპანიაში ვიყავი და ვცდილობდი გამეგო მათი გზები, მესმოდა ის გამაბრუებელი ხმა თავში, რომელიც მეუბნებოდა, რომ ადგილიდან არ ვარ. მეგონა, რომ თურქეთის კულტურული წრეები უფრო თანასწორუფლებიანი იქნებოდნენ. Ვცდებოდი. მე მესმოდა, რომ მსოფლიოს ამ ნაწილში კაცი რომანისტი, პირველ რიგში, რომანისტი იყო; არავის აინტერესებდა მისი სქესი. მაგრამ რომანისტი ქალი ჯერ ქალი იყო, შემდეგ კი მწერალი. დავიწყე იმის შენიშვნა, თუ რამდენი ქალი მეცნიერი, ჟურნალისტი, მწერალი, ინტელექტუალი და პოლიტიკოსი ცდილობდა გაუმკლავდეს ამ მინის კედელს საკუთარი თავის სისტემატური დეფიმინირებით. ეს იყო მათი სტრატეგია პატრიარქისა და სექსიზმის გადარჩენისთვის. შემდეგ ჩემი გახდა.

ნელა შევცვალე სტილი. პარიკმახერს ვთხოვე, თავიდან მომეშორებინა თმის სიწითლე. ჩემს გარდერობში ლურჯი, მწვანეთა და ფორთოხლისფერი გადავაგდე. შემდეგ მოვიდა შავი ბეჭდები, შავი ყელსაბამები და შავი ჯინსი. ფარშევანგი არ ვიყავი. მე ყვავილი ვიქნებოდი. შავმა მომცა ერთგვარი ჯავშანი, ნაკლებად დასაცავად, ვიდრე დემარკაცია; მან საზღვარი გაავლო ჩემს შინაგან სამყაროს და გარე სამყაროს შორის. ერთადერთი, რაც ხელუხლებლად დარჩა, ჩემი მხატვრული ლიტერატურა იყო. Storyland- ს თავისი ფერები ჰქონდა. ის ვერასდროს შემცირდება ერთ ჩრდილამდე.

როგორ გავწმინდოთ ლამინატის ხისტი იატაკი

აქვეა კიდევ ერთი მოგონება: მე დავიბადე სტრასბურგში, საფრანგეთი, თურქი მშობლებისგან. მამა ასრულებდა ფილოსოფიის დოქტორანტს. დედამ უნივერსიტეტი მიატოვა, სანამ ჩემს მოსვლამდე მივიდოდი, ჩათვალა, რომ სიყვარული და ოჯახი მხოლოდ ის იყო, რაც მას სჭირდებოდა. ჩვენი იყო ბრწყინვალე გატაცება იდეალისტი, ყველა ეროვნების ლიბერალი სტუდენტით. ჩემს მშობლებს სურდათ სამყაროს გადარჩენა, მაგრამ მათმა ქორწინებამ ჩაიშალა და მათ თავიანთი გზები გაიარეს.

დედა და მე დავბრუნდით ანკარაში, ბებიასთან შევიფარეთ კონსერვატიული მუსულმანური უბანი. ვიყურებოდით, თვალები უყურებდა ჩვენს ყოველ ნაბიჯს მაქმანის ფარდების უკნიდან. ახალგაზრდა განქორწინებული მიიჩნეოდა საზოგადოების საფრთხედ. მაგრამ ბებიამ ჩაერია: ჩემი ქალიშვილი უნივერსიტეტში უნდა დაბრუნებულიყო. მას სამსახური უნდა ჰქონდეს. მე დიდხანს ვზრდიდი ბებიას, რომელსაც ანას (დედას) ვეძახდი. საკუთარ დედას, აბლას (დიდი და) დავურეკე.

მარტოხელა ბავშვი ვიყავი, ინტროვერტი. ბევრ შუადღეს ჩვენი ალუბლის ხეზე ახალი რომანით ავედი. ვკითხულობდი და ვჭამდი ალუბალს და ვფურთხებდი ორმოებს მარცხნივ და მარჯვნივ, ვითომ შორს მუქ და ყავისფერ და ნაცრისფერ სახლებს მივაწვდიდი. ვოცნებობდი ალუბლის წითელი ჩრდილის შეტანა მათ ცხოვრებაში.

მთლიანი რძე მძიმე ნაღების ნაცვლად

ამასობაში, დედამ სწავლაში ჩააგდო. სექსუალური შევიწროება იყო ქუჩებში. მან ჩანთებში დიდი უსაფრთხოების ქინძისთავები უნდა ატაროს, რომ ავტობუსებში მოქნევა დაეყენებინა. მახსოვს, როგორ მოკრძალებულად იცვამდა მას - კალთები, რომლებიც მის ტერფებს აღწევდა, სქელი პალტოები, აბსოლუტურად არანაირი მაკიაჟი. საბოლოოდ იგი დიპლომატი გახდა. მამაკაცთა დომინირებულ საგარეო სამყაროში ის კვლავ აგრძელებდა გამოუცნობ ტანსაცმელს. მას სურდა რაც შეიძლება ძლიერი გამომეტყველება.

ამ ზაფხულს, როდესაც ინგლისის ქალაქ კორნუალის პატარა ქალაქში დავიხიე ჩემი ახალი რომანის დასაწყებად, გადავწყვიტე მხოლოდ ერთი კაბა შემელაგა. გეგმა მქონდა. რადგან უსიამოვნო თევზაობის ქალაქს არ ჰქონდა შავ სამოსში სპეციალიზაციის მიზეზი, რამდენიმე ჭრელი ნივთის შეძენა მომიწევს. ჩემი გეგმა მუშაობდა - ერთი დღის განმავლობაში. შემდეგ, კაბინაში ვიყავი, რომელიც უახლოეს სავაჭრო ცენტრში მივდიოდი შავი ტანსაცმლისთვის.

მე კომფორტულად ვარ შავ ფერში, მაგრამ არ ვარ კომფორტულად ძალიან კომფორტული - აქედან გამომდინარეობს იმპულსი, რომ ყოველთვის ვკითხო საკუთარ თავს. მე ვაცნობიერებ, თუმცა უხალისოდ, რომ ჩემი მკაცრი ფერებისადმი წინააღმდეგობის გაწევა შეიძლება ნეგატიურ პირად გამოცდილებას უკავშირდებოდეს, რომელთაგან თითოეულმა დახვეწილი, მაგრამ ჯიუტი გავლენა მოახდინა. ოჰ, ვიცი, რას მეუბნება რეკლამა. მე ვიცი ჩვენი დროის ლოზუნგი: იყავი საკუთარ თავს! დაივიწყე დანარჩენი! მაგრამ ხომ არ არის მოგონებები და გამოცდილებები და მათი რეაგირების გზა, ასევე თვითონ?

ამდენი ცდისა და შეცდომის შემდეგ, მე დავთანხმდი, რომ მე ნამდვილად მიყვარს შავი ტარება. ფერი, რომელიც გამყარებულ ჩვევად იქცა საპატრიარქო სამყაროს საპასუხოდ, დროთა განმავლობაში გახდა ერთგული მეგობარი. მე არ უნდა შევცვალო, რადგან ეს მახარებს და პირად არჩევანს რჩება. იმის გამო, რომ მე არ ვარ განწყობილი ფერების ტარებაზე, მაგრამ მიყვარს ყოფნა, მე სხვა გამოსავალი ვიპოვნე: ჩემს აქსესუარებს ანათებს - ფირუზის ბეჭდები, მაგენტის სამაჯურები, მზის შარვლის შარფები. რაც უფრო მუქი ტანსაცმელი მაქვს, უფრო გიჟდება ჩემი აქსესუარები.

ქალის ცხოვრებაში მრავალი სეზონია. სეზონის შავი, სეზონის ფერები. არცერთი არ არის მარადიული. Ცხოვრება მოგზაურობაა. ეს ასევე არის ჰიბრიდულობა - კონტრასტების ნარევი. როგორც პოეტმა ჰაფეზმა დაწერა, თქვენ ატარებთ ყველა ინგრედიენტს / თქვენი არსებობა სიხარულად აქციეთ, / აურიეთ ისინი.

შერბეტი იგივეა, რაც სორბეტი

ელიფ შაფაქი არის თურქი ავტორი, აქტივისტი და მომხსენებელი. მან დაწერა 10 რომანი, მათ შორის სიყვარულის ორმოცი წესი და სტამბოლის ნაძირალა . მისი უახლესი რომანი, ევას სამი ქალიშვილი გამოქვეყნდება 5 დეკემბერს.